Piadinhas Leves

Um bêbado estava assistindo à missa e o padre começou a ficar incomodado. Numa atitude pouco cristã, o padre diz aos presentes:
- A bebida é um vicio horrível. Nenhum bêbado consegue a salvação da alma. Então. se algum de vocês estiver bêbado, que se levante a assuma seu pecado, pedindo perdão.
O bêbado levanta-se, vê que todos, menos o padre. estavam sentados, fala:
- Pois é, seu padre! Parece que só nos dois curtimos uma birita.

Depois de passar o dia bebendo, já quase madrugada, Zé resolve ir embora. Se despede do dono do bar, seu amigo, e com dificuldade apoia os dois bracos na mesa e tenta se levantar, mas logo cai.
No chão, fez sinal que não precisava de ajuda.
Toma fôlego, respira, e se agarrando à mesa, consegue ficar em pé. Mas é so largar o apoio que volta a tombar no chão novamente.
Zé então segue rastejando até a porta do bar. Junta o pouca de forca que ainda lhe resta, e se agarrando a porta e a parede, consegue ficar em pé. Mas ao soltar a porta e ensaiar o passo, cai no chão novamente.

Ele então cansando de tentar ficar em pé, e tendo sua casa em frente ao bar, ele decide se rastejar até o outro lado da rua e entrar em casa.
Com extrema dificuldade chega ao portão de sua casa. Ele se agarra a grade do portão, e aos poucos vai escalando até ficar de pé
Enche os pulmões de ar e grita:
"Maria, mulher, abre o portão pra eu aqui".

Maria abre a porta de frente da casa, e olha través das grades, fuzilando Zé com os olhos esbraveja:
"Bonito né Zé? Encheu o c_u de cachaça de novo e esqueceu a cadeira de rodas no bar!"

Vá beber tanto assim lá longe... kkkkkk


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Um pouco de humor negro... mas levinho =)

No asilo da cidade, um casal, Zé e Maria, passavam a tarde sentados no banco do pequeno bosque que havia, conversando.
Como Maria, apesar de senhora, era uma "moça de família", Zé sempre sentava a uma pequena distância. E enamoravam-se, as vezes trocando rápidas bitoquinhas.

E todos os dias eram assim. Até que um dia chegou uma nova moradora no asilo, Toinha, e certo dia, quando Maria encaminhava-se para o banco onde todas as tardes encontra-se com seu Zé, viu os dois sentados de costas pra ela, COLADINHO.
Aquela cena a deixou triste e enciuma, e ela retornou a seus aposentos.
No dia seguinte, mais calma, ela foi novamente até o banco, na esperança de encontrar o Zé sozinho. Mas novamente, o viu, ao lado de Toinha, ambos sentados de costas pra ela, e coladinho.
Passado a semana e a história se repetia. Até que, já não se aguentando mais de tristeza, ela bate na porta do quarto do Zé e o chama para conversar:
"Zé, o que aconteceu? você está namorando a Toinha?"
e ele reponde
"Sim Maria, estou sim."
Com os olhos cheios d'água ela continua.
"Mas porque Zé?, Porque ? Por favor, me diga o que ela tem que eu não tenho"
Ele a segura pelos ombros e calmamente responde:
"Mal de Parkinson"

Qual a diferença entre uma pessoa com HIV e uma com fiat 147?

é que a pessoa com HIV pode pelo menos passar pra a frente...

Zé da cadeira de rodas é @#$&

Domingão, mas o cara levantou cedo, vestiu-se em silêncio, arrumou suas tralhas de pesca, tomou um café e tirou o carro da garagem para ir para o rio. Mal ele chegou na esquina de casa, caiu uma tempestade, com vento forte e granizo. Ele deu meia volta, colocou o carro na garagem, tirou toda a roupa e meteu-se na cama com cuidado, para não acordar sua mulher, que dormia de costas para ele. Mas como não conseguiu dormir após uma hora tentando, resolveu namorar sua linda mulher. Acariciando levemente as costas dela, ele sussurrou:
- Amor, o tempo lá fora está terrível.
E ela, ainda meio adormecida, respondeu:
- Eu sei, amor. Não acredito que meu marido mesmo assim saiu para pescar.

Tipos de corno. Você sabe qual é o seu?

Amnésia - quando bebe esquece que é corno

Ateu - leva chifre e não acredita

Atrevido - se mete na conversa da mulher com o ricardão

Banana - a mulher vai embora e deixa uma penca de filhos

Brahma - pensa que é o número 1

Brincalhão - leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de ricardão

Camarada - empresta dinheiro para o ricardão

Churrasco - põe a mão no fogo pela mulher

Cigano - toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para os vizinhos que veio de outra cidade

Combo - além de corno, é baitola

Corno 120 - quando pega a mulher fazendo 69 com o ricardão, vai para o bar tomar uma 51

Denorex - aquele que não parece, mas é

Desinformado - só ele é que não sabe

Educado - nunca deixa de cumprimentar o ricardão

Elétrico - quando você diz que ele está sendo chifrado, ele responde "tô ligado..."

Familiar - leva chifre de parente

Famoso - por onde passa‚ é reconhecido como tal

Flanelinha - fica esperando na rua, olhando o carro do ricardão

Fracassado - é doido para ser corno mas a mulher não ajuda

Geladeira - leva chifre, mas nem esquenta

Hereditário - a tradição de ser corno passa de pai para filho

Importado - o ricardão é de outro país

Leão - declara o ricardão como dependente no imposto de renda

Olímpico - quando chega cedo em casa promove corrida de homem pelado

Papai Noel - vai embora mas depois acaba voltando por causa das crianças

Político - sempre promete "eu vou matar esse cara!", mas nunca cumpre

Prevenido - liga para a esposa antes de ir para casa

Repetente - até troca de mulher, mas continua sendo corno

Ricky Martin - quando abre o armário, se espanta e conta: "Epa! Um, dois, três..."

Sete de Setembro - aquele que a mulher só dá bandeira

Socialista - aquele que não se importa em dividir com os outros

Teimoso - leva chifre da mulher e da amante

Vingativo - quando descobre que é corno vai para a rua dar para o primeiro que aparecer

Corno churrasco
Kkkkkkk

Na saída de um famoso Shopping Center, um índio armado com um tacape aborda uma senhora.
- Dar bolsa pra índio ou mulher morre!
Assustadíssima, a mulher dá a bolsa.
- Dar colar pra índio ou mulher morre!
A mulher dá o colar.
- Dar relógio pra índio ou mulher morre!
A mulher começa a tirar o relógio e no auge do desespero solta um sonoro peido.
- Dar buzina pra índio ou mulher morre!

Estava o português de vigia no forte apache quando vê se aproximando 50 índios bem armados. Então o português, Sargento Manoel, grita:
- Índios à vista, Capitão!
E o capitão pergunta:
- São amigos?
Ao que o Sargento Manoel responde:
- Acho que sim, já que estão todos juntos.

pinduvoz, é discípulo do Ari Toledo!
rsrsrsrsrs...