Piadinhas Leves

UM PROCESSO NA "VIDA REAL"

- Pai, o João pegou meu brinquedo e não quer me devolver (Petição Inicial).
- João, venha aqui! Me conte agora o que aconteceu... (Citação do Réu).
- Pai, a Maria este mentindo (Contestação). O Pedrinho viu tudinho (Testemunha Arrolada).
- Pai, eles são amigos. O Pedrinho vai falar o que o João mandar (Contradita = Suspeição da Testemunha).
- João, devolva o brinquedo (Sentença).
- Droga!! Vou contar tudo para minha mãe (Recurso para uma Instância Superior).

Kkkkk

O sujeito vai ao velório do amigo. Equando está ao lado do caixão, sua dentadura cai lá dentro. Então, para disfarçar o mico, ele fala em alto e bom som:
- Vá em paz, meu grande amigo, e leva contigo meu último sorriso.

Grande amigo
Kkkk

:)

Dois baianos assaltam um banco e fogem com as mochilas lotadas de dinheiro.
Chegando ao esconderijo, um deles diz para outro:
- Então, vamos contar essa grana toda?
A resposta:
- Não, meu rei. Vai dar muito trabalho. A gente assiste o jornal da TV mais tarde e fica sabendo quando foi roubado.

Jesus Cristo resolve baixar na terra, em Salvador, quase em frente ao Mercado Modelo.
Sentados à mesa de uma banca de acarajés, três baianos conversam animadamente. Um deles estava sentado numa cadeira de rodas; outro, tinha a seu lado um cachorro, usava óculos muito escuros e carregava nas mãos uma bangala branca; o último era o único que parecia totalmente são.
Sabendo que andava meio enferrujado com os milagres, Cristo vai até a mesa para treinar um pouco e cura primeiro o aleijado, tocando suas pernas. O aleijado então levanta-se feliz e começa a andar para um lado e para o outro. Sentindo-se em forma, Cristo cura o cego, tocando seus olhos. O cego começa a chorar de alegria e a beijar-lhe as mãos. Então Cristo olha para o sujeito que parecia normal e este imediatamente diz:
- Pode ir parando aí, meu Rei, que eu ainda tenho seis meses de auxílio doença junto ao INSS.

Outra de roubo a banco:

Dois portugueses residentes no Brasil, depois de anos cavando, conseguem chegar aos cofres de aluguel de uma agência bancária. Estavam eles enchendo o terceiro saco com o conteúdo dos cofres quando dispararam o alarme, uma vez que a luz no local era pouca e eles não enxergavam quase nada.
Resolvem fugir imediatamente, carregando apenas os dois sacos já cheios -- um cada um -- e marcam de se encontrarem alguns meses depois.
No dia do encontro, um deles chega num tremendo carrão e muito bem vestido, dando de cara com o outro, abatido e maltrapilho.
Então, o que parecia estar bem de vida pergunta ao que parecia estar na miséria:
- Mas Joaquim, por que estás assim tão cabisbaixo?
- Suponho eu que havia dinheiro no seu saco, amigo Manoel, e por isso estas com tão boa aparência.
- Sim, amigo Joaquim, havia muito dinheiro no meu saco. Quase um milhão de reais.
- Pois é, mas no meu saco só havia títulos de dívida. Após pagar todos, estou falido.

Policial solteiro chega na delegacia feliz da vida e o colega casado pergunta:
- Qual o motivo de tanta alegria?
- Estava fazendo amor com a minha noiva e quando estava quase lá dei um tiro para cima. Ela se contraiu com o susto e foi maravilhoso.
No dia seguinte, o colega que tinha feito a pergunta estava cabisbaixo. Então foi a vez do que tinha respondido perguntar:
- Tentou o truque de atirar para cima? Deu algo errado?
- Tentei. Quando atirei, saiu um sujeito nu do armário e se ajoelhou ao lado da cama, gritando "não me mata, pelo amor de deus".

- filho, peido pesa?
- pesa não, papai!
- vixe! então caguei!
.
Meu filho quando pequeno gostava muito dessa!
Rsrsrsrs

Minha bicicleta foi furtada ontem à noite.
Aconteceu justo comigo, que cumpro fielmente os mandamentos da lei de Deus.
Por que isso aconteceu comigo, Senhor?
O primeiro: Amar a Deus acima de todas as coisas. Eu faço isso e ainda assim minha bicicleta foi furtada!
O segundo: Não tome o nome de Deus em vão. Eu não tomo e minha bicicleta foi furtada!
O terceiro: Você santificará os feriados. Eu os santifico e alguém furtou minha bicicleta!
O quarto: Honre seus pais. Eu os honro e um desclassificado levou minha bicicleta!
O quinto: Você não vai matar. Eu nunca matei e um cretino passou a mão na minha bicicleta!
O sexto: Você não fornicará com a esposa do seu vizinho...
Aaaahhhh! Já me lembrei onde deixei minha bicicleta!

Lula estava nadando no lago Paranoá e começou a se afogar. Foi salvo por três meninos. Agradecido, disse que eles poderiam lhe pedir qualquer coisa.
Um deles, gaúcho, falou:
- Meu pai trabalhava na fábrica de sapatos e perdeu o emprego. Quero um trabalho para ele.
- Está mais do que feito! - disse o presidente.
Outro, do Piauí, reclamou que estava sem escola.
- A vaga já está garantida! - respondeu Lula.
O terceiro era mineiro:
- Quero um enterro de estadista, com salva de tiros, flores, banda de música e tudo!
Estupefato, Lula perguntou:
- Você é tão novo! Por que essa preocupação com a morte?
E o garoto:
- Uai, o que acha que vai acontecer comigo quando eu chegar lá em Minas e disser que salvei o Lula?