Quebrando o Gelo 2 [RESOLVIDO]

comfaa
(usa Debian)

Enviado em 09/10/2008 - 19:29h

Consulta...
Antes que o senhor comece a contar o seu caso preciso que o senhor me pague, como sinal, a quantia
de setecentos reais. - diz o advogado para seu novo cliente.
O cara só tem trezentos reais, mas como está apavorado entrega o dinheiro.
- Por está importância, o senhor poderá fazer apenas duas perguntas. - diz o advogado.
- Cento e cinquenta reais por pergunta? O senhor não acha que está me assaltando?
- Não, não acho não! Agora qual é a segunda pergunta?...

comfaa
(usa Debian)

Enviado em 09/10/2008 - 19:29h

o portugues chega aqui no Brasil, e vai logo a um puteiro, la ele encontra uma doidinha e comeca a dar umas cantadas nela, conversa vai e conversa vem... eles vao para o quarto e começa o pega pega,a doidinha apaga a luz e começa tirar a roupa, o portugues pega nos peitinhos dela e pergunta:- doidinha o que eu estou pegando?
a doidinha com a voz toda manhosa responde:- no meu peitinho.
e o portugues quase explodindo de tezão, pega na bunda dela e pergunta:- doidinha o que eu estou pegando?
e a doidinha ja toda molhadinha responde:- na minha bundinha...
o portugues ja nao aguentando mais coloca o pinto na perereca dela e pergunta: - doidinha o que eu to pegando.
a doidinha responde:- gonorreia!!!!

comfaa
(usa Debian)

Enviado em 09/10/2008 - 19:30h

Um sujeito vai até o escritório de um advogado, e diz para a secretária:
- Bom dia! Quero falar com o Dr Vinícius.
A secretária responde:
- Lamento, mas o Dr Vivícius faleceu.
- Oh! Que coisa chata! Não acredito! Um homem tão forte!
No dia seguinte, ele volta e pergunta pra secretária:
- O Dr Vinícios está?
- Desculpe, meu senhor, mas ontem já havia dito que o Dr Vinícius morreu.
E o cara:
- É que a notícia foi tão boa, que resolvi voltar pra ouvir de novo!!

comfaa
(usa Debian)

Enviado em 09/10/2008 - 19:30h

DOIS CARAS SÃO PRESOS POR TRAFEGO DE DROGAS
ENTÃO FALAM COM UM ADVOGADO, PARA CUIDAR DE SUA CALSA, NO DIA DO JULGAMENTO OS DOIS CARAS.
VÃO PARA O FORUM COM O ADVOGADO, O ADVOGADO ARGUMENTA EM FAVOR DOS CARAS, E O JUIZ DECRETA
A SENTENÇA:
AS PENAS PARA VOCÊS SERÁ DE UM ANO E MEIO
DE RECLUSÃO, MAIS SE VOCES CONSEGUIREM, TRAZER
O MAIOR NUMERO DE USADORES DE DROGAS QUE VOCES
CONSEGUIREM, E SE OS MESMOS TIVEREM DEIXADO
DE USAR DROGAS, AS PENAS DE VOCÊS SERÃO PERDUADAS
PASSARAM-SE DUAS SEMANAS E OS CARAS CHEGARAM DIANTE DO JUIZ
O PRIMEIRO CHEGOU COM 07 PESSOAS, O JUIZ FICOU
MUITO SATISFEIRO E DISSE: MUITO BEM COMO VOCE CONSEGUIU, EU FIZ O DESENHO DE UM CIRCULO PEQUENO E OUTRO BEM GRANDE E DISSE, ESSE CIRCULO PEQUENO
É QUANDO VOCÊ USA DROGAS, E ESSE BEM GRANDE E DE UMA PESSOAS QUE NÃO USA DROGAS, O JUIZ MUITO BEM O SEGUNDO CHEGOU COM 117 PESSOAS O JUIZ FICOU IMPRESSIONADO E MUITO CONTENTE E DISSE COMO VOCE CONSEGUI ISSO?USEI UM MÉTODO PARECIDO COM O DELE, DESENHEI DOIS CIRCULOS UM PEQUENO E UM GRANDE E DISSE ESSE CIRCULO PEQUENO E DE UM CÚ DE UMA PESSOA QUE NUNCA FOI PRESA, E ESSE CIRCULO BEM GRANDE É DE UMA PESSOA QUE JÁ FOI PRESA.

comfaa
(usa Debian)

Enviado em 09/10/2008 - 19:31h

Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limosine para seu sitio, quando observou dois homens maltrapilhos comendograma ao lado da estrada. Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou: - Por que vocês estão comendo grama? - Porque nós não temos dinheiro para comprar comida, respondeu um dos homens. - Bem, você pode vir comigo para o sítio disse o advogado. - Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui. - Traga-os também replicou o advogado. - E quanto ao meu amigo?! O advogado virou-se para o outro homem e disse: - Você pode vir conosco também. - Mas, senhor eu também tenho esposa e seis filhos, disse o segundo homem. - Eles podem nos acompanhar também, disse o advogado enquanto se dirigia de volta à limusine. Todos se acomodaram como puderam na limosine, e quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse: - O senhor é muito gentil. Obrigado por levar-nos a todos com o senhor. O advogado respondeu: - De nada !!! Vocês irão adorar meu sitio. A grama esta com quase um palmo de altura !!!!!

comfaa
(usa Debian)

Enviado em 09/10/2008 - 19:32h

Num elevador estavam um Argentino, um Brasileiro, uma freira e uma garota.
De repente, faltou energia no prédio e o elevador pára.
Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa.
Alguns instantes depois... novamente um beijo seguido de um tapa.

A energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados
pensando o seguinte:

A FREIRA : "Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou
com dois tapas".

A GAROTA : "Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a FREIRA
e levou dois tapas".

O ARGENTINO : "Esse BRASILEIRO [*****] beijou a GAROTA duas vezes e ela me
deu dois tapas pensando ser eu".

O BRASILEIRO : "Ha,ha,ha... beijei a palma da minha mão duas vezes e lasquei
dois tapas nesse ARGENTINO filho da mãe!!".

comfaa
(usa Debian)

Enviado em 09/10/2008 - 19:33h

Estava um brasileiro e uum argentino no meio do deserto do atacama e acharam uma lampada magia....
Foram la com curiosidade ateh a lampada e esfregaram-na e apareceu o grande genio da lampada.

-Voces tem direito a UM pedido cada um. - disse o genio

- Opa! Ja eh! - disse o BR

- NO! Jo vo primeiro - disse o AR com aquele tom de arrogante filho da [*****]

- Ta bom ta bom, diga logo a [*****] do pedido. - falou o genio

- Esta bem... jo quero que um grande muro seja feito para que cerque toda a argentina por todos os lados, ateh as maiores montanhas da grande argentina para jo ficar longe desses pe rapados - concluiu apontando para o brasileiro

- Pedido feito, agora sai daqui, sua vez brasileiro.

- Bom... voce fechou toda a argentina? - disse para o argentino
- Fechei ! Fechei! - despondeu o argentino
- Mas... fechou bem alto mesmo?
- Siii, ateh as montanhas mais altas del argentina!

-Ah eh? Genio, encha de agua.

comfaa
(usa Debian)

Enviado em 09/10/2008 - 19:40h

Um Argentino chegou na Rodoviária em Curitiba e pediu uma informação:
Oye!. Onde tem um autocarro pra ir hasta la estacion pra apanhar um comboio para Paranaguá?
Aqui não chamamos autocarro, chamamos onibus.
OK. Entonces como apanho o onibus pra ir hasta la estacion e apanhar o comboio?
Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.
Muy bien. Entonces, onde tem o onibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio?
Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.
Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o onibus pra ir à ferroviária para apanhar o trem??!!!
Aqui não dizemos apanhar, mas sim, pegar.
Carajo, me dejas de bromas? Muy bien, como pego o onibus pra ir à ferroviária para pegar o trem??!!!
Não precisa ir, é aqui mesmo...
Joda, carajo! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam "F.D.P." acá em Curitiba?
Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém os chamar.

comfaa
(usa Debian)

Enviado em 09/10/2008 - 20:01h

Um brasileiro entra na delegacia de polícia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao delegado, dizendo:
- Vim entregar-me, cometi um crime brutal e desde então não consigo viver em paz.
Delegado: - Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas. Se o senhor for mesmo culpado não haverá apelação, nem dor de consciência que o livre da cadeia! O que foi que o senhor fêz?
- Atropelei um argentino numa estrada próxima daqui.
- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?
- Mas, ele estava no acostamento.
- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.
- Mas, quando o carro bateu, ele foi parar longe.
- Tá vendo como ele é o culpado,... fugiu do local do acidente.
- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula!
- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.
- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
- O senhor é também um grande humanista, enterrar um argentino, é ser um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo,estoy vivo!!
- Tudo mentira, esses argentinos mentem muito!!!

comfaa
(usa Debian)

Enviado em 09/10/2008 - 20:02h

Um Brasileiro, um Argentino, uma freira e uma garota muito bonita e corpuda entram em um elevador... todos estao indo para o mesmo andar (45º) quando de repente acaba a energia, todos 4 ficam presos no elevador e a luz de emergencia nao funciona, resultado, uma escuridao, um breu total.
Entao ouve-se um beijo seguido de um tapa.
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A energia volta... O que passa na cabeca das pessoas sobre quem deu o beijo e quem deu o tapa:
- Freira: Um destes moços deram um beijo na garota que devolveu em tapa.
- Garota: Um deles tentou me beijar, beijou a freira e levou um tapa.
- Argentino: Brasileiro [*****], beijou a garota e eu que tomei o tapa.
- Brasileiro: Hahaha, beijei a palma da minha mao e deu um tapa na cara do Argentino.

comfaa
(usa Debian)

Enviado em 09/10/2008 - 20:02h

Em uma cidadezinha pequena, bem na divisa do Brasil e Argentina.
A Igreja fica cheia para a missa das 10h: argentinos, brasileiros, o prefeito,etc...
O padre começa o sermão:
"Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus... Aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui..."
Ohhhhhhh !!!! O maior tumulto tomou conta da igreja.
Os argentinos saíram xingando o padre houve briga na porta da igreja. O prefeito levou a mão na cabeça, indignado. Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:
-Padre, pega leve, os argentinos vem para este lado, gastam nas lojas, nos
restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça mais isto.
Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: o
padre e o sermão do domingo. Aquele zum zum zum todo foi fazendo as pessoas ficarem curiosas e querendo saber mais o que tinha acontecido.
Finalmente, chega o domingo seguinte. O prefeito chega na sacristia e fala com o padre:
-Padre, o senhor lembra do que conversamos antes, não?
Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certo? O padre começa o sermão:
- Irmãos... Estamos aqui reunidos hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, a [*****] que tentou Jesus, como essas argentinas que estão aqui...
Não deu outra : pancadaria na igreja, quebraram velas nos corredores, tapas, socos e algumas internações no pronto-socorro da cidade. O prefeito novamente foi ao encontro do padre:
Padre, o senhor não me disse que iria pegar leve?
Padre, se o senhor não amansar, vou escrever uma carta a Congregação e pedir a sua retirada imediata.
Naquela semana, o tumulto era maior ainda. As conversas eram maiores ainda e todos não perderiam a missa do próximo domingo nem por decreto. Na manhã do domingo, o prefeito entra na sacristia com a polícia e adverte o padre:
-Padre, pega leve desta vez, senão te levo em cana!
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.
Começa o sermão:
- Irmãos.... Estamos aqui reunidos, hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia - (O prefeito então respirou aliviado) - Jesus,
naquele momento disse aos apóstolos:
'Esta noite, um de vós irá me trair. '
Então João pergunta:
"Mestre, sou eu?"
E Jesus responde:
"Não, João, não é você."
Pedro pergunta:
"Mestre, sou eu?"
E Cristo responde:
"Não, Pedro, não é você."
Então Judas pergunta:
"Mestre, soy yo?..."
A PORRADA FOI GERAL!!!!!

eduardo
(usa Linux Mint)

Enviado em 10/10/2008 - 08:15h

Pior é os caras que postam duas vezes a mesma piada kkkkk
Esses sim são uma piada. hueuehueuehe