Quebrando o gelo!! [RESOLVIDO]

BOASS :D

Um dia dois garotos estavam andando pela floresta quando um eles avistaram coelho faeces.

Um deles perguntou ao outro: "O que é isso?"

"São pílulas da inteligência", responde o outro. "Coma elas que você vai ficar mais esperto".

O garoto mais do que rápido foi, comeu tudo sozinho e disse: "Isso tem gosto de [*****]".

"Viu!", respondeu o outro, "Vôce já está ficando mais esperto!"

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
da hora essa!!!
hehehe

Um garotinho e seu pai estavam andando na rua quando havistaram dois cachorros fazendo sexo.

O garotinho pergunta: "Pai, o que eles estão fazendo?".

O pai responde: "Estão fazendo um filhote.". E continuam andando.

Alguns dias depois, o garotinho entra no quarto dos pais e os pega fazendo sexo e pergunta: "Papai, o que você está fazendo?".

O pai responde: "Estou fazendo um bebê."

E o garotinho fala: "Ahh... Vira ela ao contrário! Eu prefiro ter um filhote."

Não é uma piada, mas é interessante e serve para quebrar o gelo...


De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra
em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é
que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma
bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não
lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.

Sohw de bloa.

é msmeo???
huahuahauhauahua
kkkkkkkkkkkkk

Estavam dois portugueses Manuel e Joaquim a conversarem sobre sexo e Joaquim falou: "Ora pois gajo, já gozaste como nunca com tua patrícia?" aí Manuel falou: "Não, mas como fizeste isto?" Joaquim fala: "Quando tu tiveres a fazer sexo com tua esposa, pegue uma arma, dá um tiro para o alto, nessa hora ela vai se assustar apertar a xoxotinha e tu vai gozar como nunca!" eles se despediram e no outro dia Joaquim fala a Manuel: "Conseguiste? fez aquilo que te falei?" então Manuel fala um pouco triste: "Ora pois meu gajo, fiz isso que tu falaste, estava a fazer um delicioso 69 com minha esposa, aí saquei a arma, dei um tiro para o alto mas ela mordeu meu pau, cagou na minha cara e ainda sai um filho da [*****] do armário dizendo "não me mata, não me mata"...

Estava Manuel de casamento marcado com uma bela brasileira, eles decidiram casar mas com uma condição, que ela fosse virgem, ela disse que sim e os dois marcaram o casamento.

Só que ela conheceu um brasileiro que a desvirginou, preocupada com o seu casamento ela procura a mãe e desabafa: "Mãe, não sou mais virgem, conheci um brasileiro e dei para ele, agora o Manuel não vai mais querer casar comigo, o que faço?" a mãe atendendo aos apelos da filha, fala com ela:

"Minha filha casei com o seu pai sem ser virgem também, faz o seguinte, vou te dar um pózinho que faz um estouro, antes de você transar com o Manuel, vai no banheiro, joga só um pouquinho que com uns 5 minutos ele vai fazer um barulhinho, aí você fala que foi seu cabaço que estourou, fiz isso com o seu pai e ele acredito..."

A filha aliviada, agradeçe a mãe e vai para o casamento com o Manuel, eles se casam e no hotel na hora de consumar o casamento, ela faz conforme a mãe lhe disse, mas ela fica preocupada de não fazer o barulhinho e acaba jogando o pó todo no vaso.

Na hora de transar, Manuel começa e depois de 4 minutos ouve-se um estrondo infernal, Manuel pára e diz: "Ora pois minha esposa, que barulho foi este?" ela diz: "Manuel meu amor, isso foi meu cabaço que você estourou, não está feliz?" aí Manuel fala: "Oras, feliz estou por demais, mas estou preocupado, acho que meu [*****] também foi estourado junto com este barulho"...

Um engenheiro morre e chegando no portão do céu, São Pedro checa seu histórico e diz: "Hum... Você é engenheiro... Você está no lugar errado."

Sendo assim, o engenheiro vai para o portão do inferno, onde o deixaram entrar.

Pouco tempo depois, o engenheiro fica revoltado com o conforto do inferno e começa a projetar prédios e melhorias.

Após um tempo, no inferno tinha ar-condicionado, modernos banheiros e escada rolante, tornando o engenheiro numa pessoa muito popular.

Um dia, Deus chama Satan e como quem não quer nada pergunta: "Então, como estão indo as coisas no inferno?"

Satan responde: "Olha, elas estão indo muito bem. Agora temos ar-condicionado, banheiros modernos, escadas rolantes e nem sei lhe dizer o que nosso engenheiro anda programando para melhorar ainda mais as coisas por aqui."

Deus responde: "O que???? Vocês estão com um engenheiro!? Deve ter ocorrido um engano... Ele nunca deveria ter ido parar ae embaixo, mande-o subir imediatamente."

Satan responde: "De forma alguma, estou gostando de ter um engenheiro no plantel, vou ficar com ele por aqui."

Deus fala: "Envie ele imediatamente, ou iremos nos ver na justiça!"

Satan começa a rir incontrolavelmente e responde: "Tudo bem, pode fazer isso. Só me diga onde VOCÊ vai conseguir um advogado?"

Chegaram juntos ao céu um advogado e um papa.

São Pedro mandou o advogado instalar-se em uma bela mansão de 800 metros quadrados, no alto de uma colina, com pomar, piscina etc...

O papa, que vinha logo atrás, achou que seria contemplado com um palacete. Ficou pasmo quando São Pedro disse que ele deveria morar numa quitinete na periferia. Irritado, o Santo Padre observou:

- Não estou entendendo mais nada! Um sujeitinho medíocre como esse, simples advogado, recebe uma mansão daquela e eu, Pontífice da Igreja do Senhor, vou morar numa espelunca!!

Ao que São Pedro respondeu:

- Espero que Vossa Santidade compreenda... De papas o céu está cheio, mas advogado, este é o primeiro que recebemos!

Uma instituição de caridade de São Paulo nunca tinha recebido uma doação de um dos advogados mais ricos da cidade.

O diretor da instituição decidiu, ele mesmo, ir falar com o advogado:

- Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de R$ 800.000,00 por ano, e assim mesmo o senhor nunca fez uma pequena doação para nossa caridade. O senhor gostaria de contribuir agora?

O advogado respondeu:

- A sua pesquisa apurou que minha mãe está muito doente e que as contas médicas são muito superiores à renda anual dela?

- Ah, não! murmurou o diretor.

- Ou que meu irmão é cego e está desempregado? continuou o advogado. O diretor nem se atreveu a abrir a boca.

- Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e deixou ela sem um tostão e com 5 filhos menores para criar?

- Falou o advogado já com ar de indignação.

O diretor já se sentindo humilhado falou:

- Eu não tinha a menor idéia de tudo isso...

- Então - disse o advogado - se eu não dou um tostão para eles, por que iria dar para vocês?

Vírus Arnold Schwarzenegger - Extermina seu disco e espalha Mentiras Verdadeiras. I'll be back.
Vírus Wolverine - um vírus faz o que um vírus tem q fazer. E o que ele tem que fazer não é nada agradável.
Vírus Arquivo-X - todos os seus ícones começam a sofrer mutações.
Vírus Disney - sua máquina fica Pateta.
Vírus Star Trek - invade seu sistema, audaciosamente indo onde nenhum vírus jamais esteve.
Vírus Elvis - sua máquina se torna lenta, gorda, preguiçosa, desleixada e finalmente se auto-destrói.
Vírus Politicamente Correto - nunca procure por ele como "vírus", mas como "entidade micro-eletrônica".
Vírus Governamental - nada funciona, mas todos os diagnósticos dizem que tá tudo na maior paz e ordem.
Vírus Congresso - tudo trava, o monitor se divide em dois, cada lado com uma mensagem igual, culpando a outra parte pelo crash.
Vírus Freud - seu computador se torna obcecado por casar-se com a própria placa-mãe.
Vírus Neném - tá sempre fazendo caquinha, mas é bonitinho demais pra você querer se livrar dele.
Vírus Adolescente - sua máquina te dá aborrecimento a cada minuto, nã sai do telefone e tá sempre pedindo dinheiro.
Vírus Salto-Quântico - um dia sa máquina é um Pentium, no outro um Macintosh; depois um Nintendo e após um Atari.
Vírus Furacão - varre todo o seu sistema e emite mensagem pedindo indenização do governo.
Vírus Bahia - pra que a pressa, se o destino é o crash mesmo?
Vírus FHC - quando você pensa que o encontrou, ele já viajou de novo.
Vírus OTAN - faz seu Norton Disk Doctor seu pior inimigo, destruindo os arquivos que devia proteger.
Vírus O.J.Simpson - você sabe que ele é o culpado por ferrar seu sistema, mas não pode provar isso.
Vírus Amazônia - manda seus dados pela Internet pra alguém que saiba como usar melhor a SUA máquina.
Vírus Senado - assim que você o encontra fazendo [*****], ele dedura mais um monte de vírus que já estvam por ali.