Quebrando o gelo!! [RESOLVIDO]

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 29/06/2008 - 00:26h

o que é um pontinho amarelo no titanic?
YELLOWNARDO DE CAPRIO

o que é um ponto marrom no alto de uma árvore usando uma calculadora?
UM MICO COMPUTADOR

o que é uma vírgula na grama?
UMA FORMIGA USANDO NIKE

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 29/06/2008 - 00:30h

Pensamento do dia do HumorTadela:

Encanada é uma pessoa preocupada com problemas hidráulicos.

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 29/06/2008 - 00:33h

O médico chefe do manicômio resolve construir uma piscina para ver como os loucos iriam se comportar diante dela.
Justo no dia da inauguração da tal da piscina, acabou a água no bairro.
Na hora do banho de sol, mesmo com a piscina vazia, todos os malucos resolveram pular!
Então um dos enfermeiros viu um louco olhando para os outros, do lado de fora da piscina e perguntou:
- Ora, Jeremias. Por que você não pulou na piscina?
O louco, chamou o enfermeiro de canto e disse baixinho:
- Vou te contar um segredo. Eu não sei nadar!

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 29/06/2008 - 00:35h

O cara comprou um computador novinho em folha. Era o primeiro contato dele com o mundo da informática e o coitado estava apanhando da máquina na hora de fazer as configurações.

Depois de muito quebrar a cabeça, ele resolve ligar para o suporte técnico. Do outro lado da linha, um especialista começa a falar usando termos técnicos que pareciam outra língua para o pobre do cliente.

O cara se atrapalha todo e faz o atendente repetir a mesma coisa 200 vezes. O clima já está ficando pesado quando o cliente diz:

— Não está adiantando, amigo! Por favor, explique o que devo fazer como se eu tivesse cinco anos de idade, tá bom?

E o técnico:

— Tudo bem. Filho, por favor, ponha a sua mãe ao telefone!

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 29/06/2008 - 00:45h

Duas impressoras estavam no maior papo, até que uma diz à outra:

— Me diga uma coisa.
— Fala aí...
— Esta folha é sua ou é impressão minha?

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 29/06/2008 - 12:56h

frase do dia do Humor Tadela:

Autodidata é aquele que não precisa de calendário.


kkkkkkkkkkk

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 29/06/2008 - 12:57h

Numa briga entre o casal, ela tenta ser conciliadora:
— Meu bem, como tudo na vida, nosso casamento também tem o lado bom e o lado ruim.
— Qual é o lado bom?
— É o companheirismo, os filhos, a amizade, a cumplicidade e... Quer que eu diga qual é o lado ruim também?
— Não, não é necessário, esse eu já conheço muito bem! Eu só não me lembrava mais do lado bom!

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 29/06/2008 - 13:09h

A senhora está farta de ficar sozinha a maioria do tempo e, procurando por companhia, resolve comprar um papagaio.
Então ela vai à loja de animais mais próxima, entra e pergunta o preço do animal, ao que dono da loja diz:
— Olha, eu tenho esse papagaio aqui e lhe vendo por 20 reais!
Ela fica feliz com o preço e resolve levar o bichinho, mas o dono da loja a adverte:
— O único problema é que esse papagaio pertencia a um prostíbulo, antes de eu tê-lo comprado. Portanto, ele fala algumas grosserias de vez em quando, mas é muito esperto.
Muito determinada a comprar um papagaio, a senhora leva o bicho mesmo assim e o coloca em uma gaiola logo na entrada de sua casa.
Então o papagaio olha ao seu redor, em seguida olha para a senhora e diz:
— Nova casa. Nova cafetina.
A mulher fica um pouco espantada mas depois acha engraçado.
Mais tarde as filhas da senhora chegam da escola e o papagaio diz:
— Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Putas.
As meninas ficam espantadas, mas a mãe explica o caso e elas também acham engraçado.
Então o marido chega em casa à noite e o papagaio olha para ele e diz:
— Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Putas. Oi Jorge! Mudou de puteiro, hein?

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 01/07/2008 - 01:15h

No início da humanidade, quando Deus criou o corpo humano, os órgãos vitais do mesmo começaram a discutir sobre quem seria o chefe.
O cérebro expôs:
- Eu devo ser o chefe já que ordeno o funcionamento de todos vocês!
Os olhos argumentaram:
- Nós devíamos ser os chefes porque guiamos todo o corpo!
O coração não gostou da idéia e disse:
- Então, eu deveria ser o chefe porque levo o sangue para que todos vocês funcionem!
até que veio uma voz lá do intestino:
- Eu é que tenho que ser o chefe!
Era a [*****] se manifestando. Todos gargalharam da atitude da fedorenta.
E então a [*****] resolveu ficar 5 dias sem sair. Aí a coisa ficou preta!
O cérebro retardava. O estômago doía. Os olhos nublavam-se. O coração ameaçava parar...
E, então, todos gritaram:
- Salve grande [*****], chefe do corpo!
E, desde esse momento, qualquer [*****] é chefe!

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 01/07/2008 - 01:36h

O presidente do Brasil chega em uma festa da alta sociedade. Mas, ao chegar na entrada da supermansão, percebeu que tinha esquecido a sua carteira.
— Desculpe, mas sem convite não posso deixá-lo entrar — alegou o porteiro, todo educado.
— Mas, eu sou o presidente da República, maior autoridade do país!
— Então, me mostre seus documentos!
— É que também não tenho documentos, esqueci a minha carteira!
— Desculpe-me, mas não vou poder deixar o senhor entrar!
— O que é isso? O senhor nunca me viu na TV? Olha bem para a minha cara!
— De fato, o senhor é muito parecido com o presidente, mas sabe como é... Existem muitos sósias por aí... O senhor vai ter de provar que é o senhor mesmo!
— Mas o que você quer que eu faça?
— Não sei! O Pelé também se esqueceu dos documentos, aí eu lhe dei uma bola de futebol e ele fez uma
demonstração que logo me convenceu. O Oscar também esqueceu os documentos e eu lhe dei uma bola de
basquete e ele fez uma demonstração e provou que era o grande Oscar.
— Pô, mas eu não sei fazer nada!
— Ok, já me convenceu! Pode entrar, senhor presidente!

engos
(usa openSUSE)

Enviado em 02/07/2008 - 12:38h

Um dia, na parada de ônibus havia uma loira linda, daquelas de deixar todos babando, com uma mini-saia bem apertada. Quando o ônibus chegou e foi a vez dela de subir, ela percebeu que a mini-saia dela não deixaria ela colocar o pé alto o suficiente para chegar no primeiro degrau.

Achando que conseguiria condições de elevar a perna o suficiente para subir ao primeiro degrau, ela abriu um pouco o ziper que fica na lateral, quase na parte de tras, da mini-saia e tentou novamente subir, mas ainda assim não foi o suficiente.

Embarassada, resolveu abrir um pouco mais o ziper, mas ainda assim não conseguiu subir.

Como ficou revoltada e queria acabar logo com a situação, resolveu abrir por completo o ziper, até chegar na trava. Quando tentou mais uma vez, outro fracasso, ainda assim não conseguiu elevar a perna alto o suficiente para subir.

Vendo o quanto estava constrangida a garota, um homem que iria subir logo em seguida colocou as mãos em volta da cintura dela e a elevou até o primeiro degrau do ônibus.

A loira ficou furiosa e se virou para o senhor dizendo, "Como ousa tocar em meu corpo desse jeito? Nem te conheço, seu [*****]!"

Chocado, o homem responde, "Bem, senhora, depois de você ter mechido no ziper de minha calça três vezes, achei que já estavamos amigos intimos o suficiente..."

Teixeira
(usa Linux Mint)

Enviado em 02/07/2008 - 15:43h

O cúmulo da coincidência é que, enquanto ela abusava do ziper, um colega nosso publicou um artigo intitulado "Usando e abusando do Zypper"...