Domingão... Piadão [RESOLVIDO]

Teixeira
(usa Linux Mint)

Enviado em 24/01/2012 - 09:57h

O presidente de uma Grande empresa, sentado em sua enorme sala sem
absolutamente nada para fazer, começa a pensar sobre o que é trabalho e o que é lazer em seu dia. Após uma enorme lista de diversões, ele chegou na hora em que transa com sua esposa, com a qual já está casado há 15 anos.

Sem conseguir concluir ao certo se transar com sua esposa é trabalho ou prazer, ele chama o vice-presidente em sua sala.
Um pouco menos desocupado, o vice para de ler as reportagens sobre a empresa que haviam sido publicadas no jornal e vai até a sala do Presidente que lhe pergunta:
- Transar com minha esposa é trabalho ou prazer?

O vice pensa alguns segundos e incerto da resposta pede duas horas para
responder. Volta para sua sala, chama o diretor geral da empresa e faz a mesma pergunta:
- Quando o presidente dorme com a mulher dele, é trabalho ou prazer?
O vice dá ao diretor geral o prazo de uma hora para responder.

Imediatamente o diretor geral, mesmo sem nada para fazer, delega a função ao diretor jurídico que passa a pergunta para o advogado sênior e assim vai até chegar ao advogado júnior.
Assim como o resto da empresa, o advogado júnior fica na dúvida e vai até
a mesa de seu estagiário:
- Você tem cinco minutos para descobrir se quando o presidente transa com a mulher dele é trabalho ou prazer.

O estagiário, então, sem parar de digitar com a mão direita e separar uma pilha de documentos com a mão esquerda, olha para o advogado júnior por cima das milhares de pastas que estão em sua mesa e responde:
- é prazer!

Espantado com a rapidez e confiança da resposta do estagiário, o advogado
júnior pergunta:
- Mas como você tem tanta segurança em sua resposta ?
Ainda sem parar de trabalhar, o estagiário responde:
- Por que se fosse trabalho era eu quem ia fazer!!!!

Teixeira
(usa Linux Mint)

Enviado em 24/01/2012 - 12:43h

Essa também foi muito engraçada:
Acabei de receber um e-mail do meu provedor de e-mails, e que começa assim:

Oi, %%PrimeiroNome%% !

Nada como o "calor humano"... rsrsrs

Teixeira
(usa Linux Mint)

Enviado em 26/01/2012 - 14:30h

Uma loira foi ao shopping comprar um par de sapatos de crocodilo legítimo e o vendedor da loja informou o preço:
- Três mil dolares!
- O quê? Três mil dólares por um par de sapatos de crocodilo? Sai mais barato indo direto ao pântano!
- É, tem razão!... disse o vendedor, disfarçando um sorriso.
- Existe um pântano aqui perto onde há um monte de crocodilos! A senhora pode ir até lá caçar um deles e providenciar o seu próprio sapato!...

A loira saiu sem dizer nada.
Mas o vendedor, desconfiado, resolveu ir ao pântano para ver se a loira estava por lá aprontando alguma loirice.
E estava!

Mal ele chegou, a loira, armada de uma carabina, atirava em um dos crocodilos.
Já havia uns oito crocodilos mortos, e a loira irritadíssima reclamava em voz alta:
- Mas que droga! Mais um crocodilo sem sapatos!...

coelhoposa
(usa Ubuntu)

Enviado em 26/01/2012 - 15:35h

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk essa é BOA

Teixeira
(usa Linux Mint)

Enviado em 28/01/2012 - 23:08h

HOMEM BALEIA NO MAR

Por: Vince Contà

Foi preso na manhã de ontem o bandido Perigolino Carrasco das Mortes que baleou seu rival Assafrânio Pafúncio, que pescava corvinas em alto mar.
Ao ser preso em flagrante, Perigolino, apelidado LINO, declarou que o mar não está para peixe.



DESENVOLVIDO NA EUROPA O PRIMEIRO COMPUTADOR DE BOLSO

Por: Shades Pinhas

O ministro da tecnologia Rogäcian Antherus anunciou que a ACME acaba de lançar o primeiro mainframe (normalmente um computador de grande porte) provido de bolso lateral confeccionado em nylon, para que se possam guardar utilidades as mais diversas, desde disquetes de joguinhos até maços de cigarros ou mesmo... livros de bolso!
O novo mainframe vem agora provido de um revolucionário periférico chamado SPAY (leia-se ispêi) em atendimento a inúmeras solicitações das informatas femininas que anteriormente não tinham como pentear-se ou retocar a maquiagem sem sair dos Centros de Processamento de Dados.
Agora com o SPAY no próprio ambiente, torna-se mais fácil essa árdua tarefa.

(Esse negócio de SPAY é coisa do JOZE...)



MULHER ROUBAVA PERFUMES

Por: Kissie Dannie

Empregada em uma fábrica de perfumes finos, a mulher costumava furtar pequenas quantidades de produtos caríssimos. Um dia, resolveu arriscar-se mais, subtraindo um litro de um dos perfumes mais caros daquela indústria. Entretanto, foi apanhada em fragrante de litro.



NOVIDADES TECNOLÓGICAS

A ACME e a AJAX reuniram esforços para apresentar seu novo modelo de submarino atômico.
O "SOUS-SOUS-1182468-6694412365-512612967488", como é carinhosamente apelidado por seus criadores franceses(*) é fortemente blindado e já vem equipado de fábrica com tocador de mp3 e duas antenas especiais contra cerol-de-linha-de-pipa(**), para que possa deslocar-se em segurança pelas linhas vermelha e amarela.
A grande novidade está no fato de possuir um amplo teto solar para maior conforto de seus tripulantes.
As duas empresas prometem novas informações tão logo o submarino retorne dos testes.

(*) Se o código do produto não for um número quilométrico, desconfie:
Não é francês.

(**) Tradução: "Pipa" no Rio de Janeiro é o mesmo que "papagaio" ou "pandorga" em outros locais do Brasil. Trata-se de um brinquedo voador, feito de papel e varetas de bambu, convenientemente amarrado a uma linha.

"Cerol" é uma mistura de vidro moído e cola, que se aplica na linha da pipa para que possa então cortar as linhas das outras crianças (ou adultos) e também os pescoços dos motociclistas que passam pelas linhas Vermelha e Amarela, que são duas vias supostamente expressas.
O uso do cerol é proibido desde a pré-história, mas continua em pleno uso por aqui.



BONECA BÁRBI SUPERFATURADA

Por: Shades Pinhas

Importante indústria acaba de lançar no mercado internacional a boneca "Bárbi Divorciada", pelo salgadíssimo preço de cinquenta mil dólares a unidade.
Esse preço é justificado porque a boneca vem agora acompanhada pelos automóveis, apartamentos, mansões, helicópteros, iate, coleção de CDs e diversos outros bens que anteriormente pertenciam ao Quem.

Teixeira
(usa Linux Mint)

Enviado em 29/01/2012 - 11:06h

(A little manicure work would go great!)

removido
(usa Nenhuma)

Enviado em 29/01/2012 - 11:26h

Quando Giovaninho era pequeno, queria ser bailarino mas seus pais o desencorajaram,porque era coisa de v1@d0.
Logo depois, quis ser cabeleireiro,mas seus pais não deixaram porque era coisa de v1@d0.
Passado algum tempo quis ser estilista,mas seus pais não permitiram porque era coisa de v1@d0.
Giovaninho cresceu, é v1@d0,e não sabe fazer merd@ nenhuma.

Teixeira
(usa Linux Mint)

Enviado em 29/01/2012 - 11:41h

"E piove, governo ladro!"... rsrsrs

andrecanhadas
(usa Debian)

Enviado em 29/01/2012 - 13:43h

Havia um jovem que, na sua infância, tinha o desejo de se tornar um grande escritor.
Quando lhe pediam para definir grande, ele dizia:
- Quero escrever coisas que todo mundo venha a ler, coisas a que as pessoas reajam num nível verdadeiramente emocional, que as façam gritar, chorar, gemer, e lhes cause desespero e raiva!
Hoje, aquele jovem finalmente atingiu seus objetivos! ele trabalha na microsoft escrevendo as mensagens de erro...

removido
(usa Nenhuma)

Enviado em 30/01/2012 - 15:49h

Numa reunião com o Presidente da Suíça, Dilma apresenta seus Ministros:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça....
E assim foi.
Chegou a vez do Presidente da Suíça:
-Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Justiça, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha...
Nessa altura, Dilma começa a rir.
- Desculpe Sr. Presidente, mas para que o senhor tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar?
E o Presidente da Suíça responde:
-Quando Vossa Excelência apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, eu não ri!

coelhoposa
(usa Ubuntu)

Enviado em 30/01/2012 - 16:08h

Os filmes campeões de bilheteria entre os informáticos:

E o Vírus Levou
Apertem os Cintos, o Sistema Caiu
Desejo de Formatar 4
O PC de Rosemary
Deletar Nunca, Formatar Jamais
A Primeira Conexão de Jonathan
Duro de Deletar
Querida, Formatei o Winchester
A Insustentável Leveza do C
Log para entrar, reze para sair
Se meu Windows funcionasse
A Mão que Balança o Mouse
A Vida é Tela

coelhoposa
(usa Ubuntu)

Enviado em 30/01/2012 - 16:21h

1. Numa republica de estudantes de computação: "Alguém dá um ALT F4 aí que tá ventando pra caramba!"

2. Quem inventou touchpad de notebook, comprou um mouse no outro dia! (Que treco ruim de se mexer...)

3. Nerds zoando a mãe dos outros: "Sua mãe é tão gorda, que uma foto 3x4 dela zipada tem 5 GB"

4. Minha internet está mais lenta que o sistema judiciário.

5. A regra é clara! Primeiro cai a chuva, depois cai a minha internet!

6. Checando vírus... todos os vírus estão funcionando perfeitamente.

7. Os maiores desastres do século XX: Hiroshima 45, Nagasaki 45, Chernobil 86, Windows 95, Windows 98.

8. Não sei o que é mais ignorado, o verbo to be na escola, ou as solicitações de aplicativos no Facebook.

9. A minha internet não é lenta, ela só gosta de fazer suspense!

10. Press any key to continue. Mas onde diabos fica esta tecla ANY?

11. Mensagem do Windows em 2012: Foi detectado um problema e o mundo foi desligado para evitar danos ao humanos

12. Minha internet é tão lenta, que eu pesquiso uma foto da Angélica, e quando termina de carregar aparece a Hebe

13. Meu computador está tão [*****] que tenho que apertar CTRL + ALT + DEL pra pode fechar o Gerenciador de Tarefas que também travou! (Depois falam que o Windows é melhor... aff...)

14. A maior mentira de todas: "Li e aceito os termos de uso" deveria se chamar "Não li, mas quero acessar essa porra logo".

15. "O Windows não está respondendo." Puxa, nem o Windows me responde mais.

16. Sou tão nerd que quando tomo vacina, digo: "As definições de vírus foram atualizadas." (essa foi podre)

17. Se houver a 3° Guerra Mundial, os jovens só aceitarão lutar se for via internet.

18. Antigamente o vizinho pedia um pouco de açúcar, hoje em dia pedem a senha da rede sem fio.

19. Uma impressora sem tinta é pior que um celular sem crédito, não dá nem pra imprimir a cobrar.

20. COBOL é tão antigo que, quando o compilador retorna um erro ele alerta: "Error 175 a.C: Vosmicê esquecestes do END-IF."