Domingão... Piadão [RESOLVIDO]

ÉXTAS BIÉROM LÁ DA TERRINHA, POIS!

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Um homem bate à porta. Atende uma mulher.
- Buenas tardes señora. Soy paraguaio e tu marido me ha contratado para te matar.
- Para quê?
- ParaGuaio !

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Um Padre da província contava na eucaristia um dos mais famosos milagres de Cristo quando da sua estadia na Terra : a Ressurreição de Lázaro.
- ... E então, Cristo pegou nas mãos de Lájaro e dixe-lhe "Lájaro, alabanta-te e anda!" ... Lájaro lebantou-xe e andeu!
Ouve-se uma voz no fundo da Igreja : - E andou, Estúpido!
Ao que o padre respondeu :
- Pois, andou estúpido durante uns tempos, mas dipois paxou!...

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Uma velhota vai no autocarro e, de repente, começa a gritar:
- Ai, a minha bolinha! Onde é que está a minha bolinha! Caiu-me aqui e não a vejo! Ai, a minha rica bolinha!
Toda aquela gente se põe à procura da bolinha, desviando os pés, procurando no chão, olhando debaixo dos bancos, todos a quererem ajudar a velhinha a encontrar a sua bolinha.
A certa altura a velhinha mete o dedo no nariz, saca um macaco, começa a enrolá-lo com os dedos, e diz, tranquilamente:
- Deixem lá. Não faz mal. Eu faço outra.

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Estavam duas vacas a pastar num prado, de repente vira-se uma e diz:
- Muuuummmmmm!
E diz a outra:
- Tiraste-me as palavras da boca.

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Estava um velhinho a pedir juntamente com o seu cão. Atrás deles tinha uma placa que dizia: "Dê uma esmola ao ceguinho!". As pessoas que passavam tinham pena da cena e davam-lhe dinheiro.
Um ladrão que andava por ali, ao ver o chapéu do velhinho recheado de dinheiro decidiu arriscar a sua sorte. Mas, ao pôr a mão no chapéu do homenzinho, este pega na sua bengala e acerta na mão do ladrão. Este grita:
- Ai! Mas o senhor não é ceguinho?!
- Não! Cego é o cão! - responde o velhinho.

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Um caracol ia a atravessar a estrada e foi atropelado por uma tartaruga.
Quando acordou nas urgências do hospital perguntaram-lhe o que é que lhe tinha acontecido:
- Como é que quer que eu saiba?! Foi tudo tão depressa!!

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Um vitelo anda a pastar no campo. De repente encontra um luva. O vitelo agarra na luva e vai a correr para a mãe:
- Mãe, Mãe, encontrei um soutien!

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P: Como se nota que uma loura esta numa loja de Software?
R: É a pessoa que está à procura de uma Versão do Windows para MacIntosh!!

E não pára por aí:

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Sabem onde é que um elefante se esconde bem?
Atrás de um morango.
Já viste algum elefante atrás de um morango?
Não?!
Estás a ver como ele se esconde bem.

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Estava um malandreco de Lisboa a apanhar o 34, e ao ver o autocarro cheio pergunta ao motorista:
- Ó amigo, a Arca de Noé já está cheia?
- Não, não, falta o burro! Já podes entrar! - responde o motorista.

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Um cão vai de férias para o Algarve. Quando lá chega encontra um gato e, dirigindo-se a ele faz:
- "Ão!!!"
E o gato:
- "Ão!!!"
Pergunta o cão:
- "Ão"?! Mas tu não devias fazer "Miau"?!
Responde o gato:
- Sabes, aqui no Algarve, quem não sabe mais que uma língua está lixado!...

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No hospício, o doido, sentado num banquinho, segura uma vara de pescar mergulhada num balde de água. O médico passa e pergunta:
- O que você está pescando?
- Otários, doutor.
- Já pegou algum?
- O senhor é o quinto!

Uma senhora idosa, durante a missa, inclina-se e diz no ouvido do seu marido:
— Meu bem, eu acabo de soltar um peido daqueles que fedem, mas não fazem barulho nenhum. O que você acha que eu devo fazer?
O marido responde:
— Por enquanto, nada. Mas quando sairmos, vamos comprar umas pilhas novas para o seu aparelho auditivo.

Isso explica porque as pessoas em volta ficaram fanhosas ao mesmo tempo...

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Mas essa é verídica:
Na sala de aula, uma das crianças soltou um daqueles "poderosos".
E a professora, para disfarçar, levou as mãos postas (come se fosse rezar) ao nariz, ao mesmo tempo em que dizia "Nossa! Eu me esqueci do livro lá fora!"...

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E por falar em disfarce, como é que se faz para camuflar um elefante numa plantação de tomates?
Pinte as unhas (do elefante) de vermelho.

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A diferença entre "tarefa" e "problema":
Tarefa: Colocar cinco elefantes no interior de um carro popular.
Problema: Convencer os cinco elefantes a entrar ali,

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Diferença entre "curiosidade" e "constatação":

Curiosidade: Sacudir um frasco onde está escrito algo como "Nitroglic" para saber o que tem dentro.
Constatação: Que a coisa explodiu.

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Dois nordestinos foram trabalhar como serventes de pedreiro em um país árabe.
Ali chegando, e depois de olhar em volta e ver apenas deserto e mais deserto, um comentou com o outro:
-Cunterrânio, ói que a areia já chegou!... E quando chegá o cimento, quem é que vai virá esse traço?

O Evangelho contado por Nerds

Quase 3 horas sem internet. Leonerd e Ferdinerd perdem a paciência e resolvem partir para o campo minado do mundo real - quem sabe na lan house a conexão não tenha caído??

No caminho, os dois nerds escutam um pastor pregando. A dupla é vencida pela curiosidade e decide adentrar o recinto. Duas horas de histórias bíblicas depois, os atentos nerds ( obviamente sentados na primeira fileira) deixam o local cheios de novas informações a processar.

F: Cara, precisamos postar no blog o que ouvimos hoje.

L: Já imagino até o título dos post: " O culto: muito mais do que um arquivo que não vai ser exibido normalmente pelo ambiente gráfico".

F: Vamos anotar logo tudo que aprendemos. Do que você se lembra?

L: Bem... " E no início, tudo era DOS."

F: Certo! E então surgiu um sistema chamado Adão e logo em seguida foi desenvolvido um fork chamado Eva, ambos na plataforma Éden.


L: Isso mesmo, daí veio um worm que influenciou o sistema Eva a provar da Apple. Por essa operação ilegal, eles receberam kick e ban e passaram a integrar uma outra plataforma, cheia de bugs.

F: Muitos ciclos se passaram, mas, como o script era ruim, a humanidade.exe começou a dar pau. Foi então que Deus disse a Noé: " Faz backup que eu vou formatar".

L: Mas nem dando flood a humanidade melhorou, então Deus enviou o tal de @JesusCristo, que, apesar do poder de modificar o código-fonte da Matrix, tinha apenas doze followers no começo.

F: Acontece que seus atos de pirataria começaram a chamar a atenção das autoridades, como quando distribuiu ilegalmente cópias de pão e peixe, violando o copyright do padeiro e do peixeiro.

L: Pois é, para piorar veio o tal de @JudasTr8tor, que na verdade era um spyware do Império, e deu "report abuse". Por conta disso, Jesus acabou morrendo tagged na cruz.

F: Mas nada que um "respawn = 3 days" não resolvesse. Sua versão reloaded era ainda mais poderosa, mas em vez de ficar ele preferiu upar e aderir ao cloud computing.

L: E essa história é conhecida até hoje, porque alguns de seus followers criaram um log de sua vida, o qual chamam de Bíblia. Essa compilação de textos, que diz que só Jesus dá Ctrl+S, pode ser considerada o percursor do Google, porque muitas pessoas recorriam a ela para encontrar respostas. Até hoje tem quem consulte esse livro à procura de algoritmos para sua vida.

F: Nah, a verdade é que a Bíblia é como uma licença de software: ninguém realmente lê tudo, apenas chega ao final e clica em "aceito".

L: De qualquer modo, essas pessoas terão que encarar o Criador no dia em que a grande tela azul da morte vier.

F: A propósito, o pastor disse que precisamos nos converter para nos salvar, mas nunca disse para qual formato! Seria ".god"?

L: Precisamos descobrir logo. Será que falta muito para o grande Shift+Delete do mundo?

F: Bom, a humanidade.exe está bastante corrompida, mas o pastor ensinou os sinais do fim dos tempos. Os quatro cavaleiros do Apocalipse virão, lembra?

L: Qual é mesmo o nome deles?

F: Acho que é Guerra, Peste, Fome e Morte.

L: Em outras palavras: Warcraft, Spam, Internet 3G e ... Ah, não! A queda da nossa internet foi o sinal que faltava! ELES JÁ ESTÃO ENTRE NÓS!! Já posso ouvir os PANs do Apocalipse...

F: Calma, não seja tão alarmista. O boot divino virá, mas ainda vai demora um pouco até a chegada do Restart... Oh, wait!

Fonte: https://plus.google.com/u/0/112321829010562419461/posts

"TYPOS" é o nome que se dá aos erros de digitação.
Pois eu descobri esse "fresquinho" em um consultoria jurídica na internet:

"... dificilmente o Judiciario vai considerar indenização por danos mortais, já que você não foi negativado e conseguiu resolver a questão..."

Num campeonato de arco & flecha haviam três finalistas:Um americano, um brasileiro e um português.

Chegou o americano a 500m atirou, acertou o alvo, e gritou: – I’m Robin Hood!

Chegou o brasileiro a 1000m atirou, acertou no alvo, e gritou: – I’m Guilherme Tell!

Dai, o português colocou uma uva na cabeça do filho, a 1500m, atirou e gritou: – I’m sorry!!!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Cowboy [*****] - Senta no Cavalo


A resposta do Cowboy "macho"

Um executivo encontra uma linda garota que concorda em passar a noite com ele mediante o pagamento de R$ 500,00. Mas na hora de pagar, ele descobre que esta sem dinheiro e diz que vai mandar-lhe um cheque assim que chegar no escritório.
Para a secretaria não desconfiar, combina com a moça que o envelope chegaria como pagamento pelo ALUGUEL DE APARTAMENTO.
Só que ao voltar ao escritório,ele acha que R$ 500,00 e muito para uma noite com a moça e decide mandar apenas R$ 250,00.
No envelope, ele pede para a secretaria acrescentar o seguinte bilhete:
- Prezada Senhora, em anexo está um cheque de R$ 250,00 pelo aluguel do apartamento. Não estou enviando o valor acertado porque quando aluguei o apartamento eu imaginava:1- Que ele nunca tivesse sido ocupado; 2- Que ele tivesse aquecimento; 3- Fosse menor, de modo a me sentir em casa.
Ao receber a carta, a moca imediatamente devolve o cheque
acompanhado com um bilhete:
– Prezado Senhor, em primeiro lugar, não posso entender como o senhor espera que um bonito apartamento como o meu, fique vago indefinidamente. Com relação ao segundo item, o apartamento possui aquecimento, o senhor é que não soube ligá-lo. Quanto ao espaço, ele é totalmente adequado, e se o senhor não tem mobília
suficiente para preenche-lo, não culpe a proprietária!

Essa piada é uma homenagem ao 1º de Abril, vulgo Dia da Mentira

Uma vez dois pescadores - João e José -, perguntou um ao outro:
- Vamos fazer um desafio?
- Sim. Como é esse desafio?
- É quem conta mais mentira.
Começou a o desafio. João já foi falando:
- Uma vez, eu pesquei um peixe tão grande, mas tão grande, mas tão grande, que precisou de um gindaste para tirá-lo do mar.
E José respondeu:
- Uma vez pesquei um lampião, e ele ainda estava aceso.

Bonûs:

"
L: De qualquer modo, essas pessoas terão que encarar o Criador no dia em que a grande tela azul da morte vier."

Quem usa Linux vive para sempre? ahahhaa

Um guarda flagra um bêbado entrando numa casa:
— Está querendo roubar, seu gatuno?
— Que é isso, seu guarda? A casa é minha!
— Sua coisa nenhuma! Vamos aos distrito.
— Mas, seu guarda... eu moro aqui! A casa é minha, o senhor quer ver?
O bêbado vai entrando e mostrando os cômodos:
— Aqui é a sala... Ali é o quarto dos meninos, que estão dormindo.
Aqui é o meu quarto.
Na cama, estavam dormindo sua mulher e outro homem.
Animado, o bêbado aponta:
— Aquela é minha mulher, e aquele sou eu!