HUMOR 44

241. Re: HUMOR 44

Sergio Teixeira - Linux User # 499126
Teixeira

(usa Linux Mint)

Enviado em 21/03/2013 - 12:35h

GATO NO INVERNO

O Inverno estava rigoroso, e um alentejano reclamava com o outro:
- Epá! Tenho tido tanto frio de noite brrrrr
- Faz como eu! Compra um saco de água quente! Compras ali na farmácia!

Mais tarde na farmácia:
- Mestre! Quero um saco de água quente.
- Desculpe mas com este frio vendi todos. Mas se tem um gatinho também serve, ponha-o na cama que também dá certo.

No outro dia aparece o homem todo arranhado:
- Dê-me um mercúrio para estas feridas.
- Mas que lhe aconteceu?..
- Coloquei o gato na cama como me disse. Abrir a boca ainda consegui, mas quando foi para encher de água quente é que foram elas...


  


242. Diferenças, há diferenças......( $#@*& )

Edson Harder
harder

(usa Debian)

Enviado em 21/03/2013 - 14:56h


Qual a diferença de uma mulher e um arma ?

Resposta: a arma pode-se colocar um silencioso.

Qual a diferença de uma mulher e uma pulga ?

Resposta: a mulher suga o sangue, suga o sangue, e também suga o sangue....a pulga é somente um inseto.


PS: Women, is our love for them ...





243. Re: HUMOR 44

Sergio Teixeira - Linux User # 499126
Teixeira

(usa Linux Mint)

Enviado em 21/03/2013 - 18:01h

Piada russa:

Qual a diferença entre a mulher e a máfia?
É que a máfia quer seu dinheiro ou sua vida.
A mulher quer ambos.


244. Re: HUMOR 44

Sergio Teixeira - Linux User # 499126
Teixeira

(usa Linux Mint)

Enviado em 23/03/2013 - 21:06h

- A minha avó, coitada, é cega.
- E a minha é Nintendo.


245. Re: HUMOR 44

Sergio Teixeira - Linux User # 499126
Teixeira

(usa Linux Mint)

Enviado em 23/03/2013 - 21:09h

Um loira riquíssima resolve aprender a pilotar helicópteros e inscreve-se numa escola de pilotagem.
Após as aulas teóricas e as práticas de vôo com o instrutor, ela realiza o primeiro vôo sozinha, com o instrutor monitorando o vôo da torre de controle.
Segundos após decolar e ainda a poucos metros do chão, a loira diz pelo rádio:
- Quem é que disse que loiras não sabem pilotar? Isto aqui é demais! Estou adorando!
Ela começa a ganhar altura, pega o rádio novamente e avisa:
- Isto é maravilhoso! A vista é linda! Vou continuar a subir!
Instantes depois, o instrutor ouve um estrondo e vê o helicóptero espatifado no chão. Ele sai correndo da torre e consegue tirar a loira ainda viva do aparelho:
- Meu Deus, o que aconteceu? - pergunta ele.
- Estava ficando muito frio e eu simplesmente desliguei o ventilador!...


246. Re: HUMOR 44

Sergio Teixeira - Linux User # 499126
Teixeira

(usa Linux Mint)

Enviado em 25/03/2013 - 10:39h

RESPOSTAS ADEQUADAS PARA PERGUNTAS IDIOTAS

---

Quando a gente leva uma pesadíssima e enorme tv de 29 polegadas (tubo CRT) para a manutenção e o técnico pergunta:

- Tá com defeito ?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu trouxe-o para passear.

---

- O Sr. tem veneno para ratos?
- Sim! Vai levar?
- Não, vou trazer os ratos para comerem aqui!!!

---

Fui ao banco para trocar um cheque... O funcionário perguntou:
- Vai levar em dinheiro???
- Não!!!!! Vou trocar por clips, borrachas, apontadores...

---

No restaurante, pego o talão de cheques e uma caneta e então o empregado pergunta:
- Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema nesta folhinha.

---

Entro no elevador de um prédio, no momento em que pára no subsolo-garagem.
Um senhor pergunta:

- Vai subir?
- Não, vou pros lados!!!!

---

Estou no guichê do cinema e a bilheteira pergunta:

- Quer um bilhete?
- Não, eu entrei na fila só para ver onde até onde ela ia...



247. Re: HUMOR 44

Sergio Teixeira - Linux User # 499126
Teixeira

(usa Linux Mint)

Enviado em 25/03/2013 - 11:53h

Indicações mais que preciosas:
(A gente não conseguiria dormir sem elas)


Na embalagem de sabonete Dove :
'INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL'
(Afinal, como é que se usa um sabonete de forma "anormal"?)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Iglo:
'SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO'
(Claro, senão as pessoas serão induzidas a lamber o produto como se fosse picolé).

Num hotel que oferecia touca para o chuveiro:
'VÁLIDO PARA UMA CABEÇA'
(Quem sabe o casalzinho resolve tomar banho ao mesmo tempo, com a mesma touca?)

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa :
'NÃO INVERTER A EMBALAGEM'
(Ops!...Se você conseguiu ler o texto, é porque já inverteu a embalagem)

No pudim do Mini Preço:
'ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO'
(Dãaaaa!...)

Na embalagem da tábua de passar Rowenta:
'NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO'
(Mas onde foi que eles tiveram a inspiração ou motivação para fazer essa advertência?)

Num medicamento (pediátrico) contra o catarro infantil, da Boots:
' NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO'
(Temos de ter mais cuidado com nossas criancinhas, pois elas estão ficando cada vez mais espertas. Também seria bom não deixar os automóveis nem qualquer maquinaria pesada ao alcance das crianças)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
'ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA'
(Mas bá, tchê!... Se a pastilha é "para dormir" então ela "deve" e não apenas "pode" produzir sonolência...)

Numa faca de cozinha :
'IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO'
(Não apenas as crianças mas também os animais de estimação estão ficando cada vez mais espertos. Mas, e quando o animal não for de estimação?)

Numa série de luzes de Natal:
'USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR'
(Ou então...)

Em extintores de incêndio americanos, com instruções em Português:
'DIREÇÕES: PARA FAZER FUNCIONAR, VIRE DE CABEÇA PARA BAIXO E BATA COM A CABEÇA NO CHÃO'
(Coincidentemente foi nessa época que as pessoas ficavam com as cabeças machucadas e os incêndios se tornaram incontroláveis)

Nos pacotes de amendoim da Matutano:
'AVISO: CONTÉM AMENDOINS'
(Oooh! Estragaram a surpresa!)

Numa serra elétrica da Husqvarna:
'NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS'
(Mas que barbaridade, tchê!)

Na porta da academia de karatê:
'ENTRE SEM BATER'
(Mas é por causa do ar condicionado)

Slogan da fábrica de móveis Circular do Rio de Janeiro, cujo logo é um triângulo:
'SE NÃO TEM O TRIÂNGULO, NÃO É CIRCULAR'
(Pois é)

Aviso pintado no muro de uma firma no Rio de Janeiro:
'É PROIBIDA A ENTRADA DE PESSOAS ESTRANHAS E FUNCIONÁRIOS'
(Então, por ali só entra a diretoria)...


248. Re: HUMOR 44

Sergio Teixeira - Linux User # 499126
Teixeira

(usa Linux Mint)

Enviado em 26/03/2013 - 10:17h

FRASES


- Um dia estava na minha cama a observar as estrelas quando me perguntei: ONDE ESTÁ O TETO ??

- Vou escrever algo profundo... "Subsolo."

- Se és um jovem entre os 16 e os 18...então tens 17!

- Graças a Deus sou ateu...

- Se a montanha vem a ti... Foge porque é um desabamento.

- Não existem opiniões estúpidas...mas sim estúpidos que opinam.

- Existem duas palavras que abrem muitas portas... "puxe" e "empurre".

- Quem ri por último... é retardado.

- Não vejo a hora de me ir embora, diz o cego.

- Antes, estava indeciso... agora, não sei!

- Trabalhar nunca matou ninguém... mas, para quê correr riscos?

- Já te disse 100 milhões de vezes que não sou exagerado!

- Entre as minhas inúmeras qualidades, a principal é a de ser modesto.


249. Re: HUMOR 44

Sergio Teixeira - Linux User # 499126
Teixeira

(usa Linux Mint)

Enviado em 26/03/2013 - 10:18h

Após a operação:

- Doutor, eu até compreendo que vocês se vistam de branco, mas...porque essa luz tão forte?

- Meu filho, eu sou SÃO PEDRO!


250. Re: HUMOR 44

Sergio Teixeira - Linux User # 499126
Teixeira

(usa Linux Mint)

Enviado em 26/03/2013 - 10:26h

RESPOSTAS DE ESTUDANTES

· A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo;

· Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem duas vezes;

· O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia;

· A arquitetura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais;

· A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país;

· As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia:

· Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo envenenavam-se;

· As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite;

· Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia;

· A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos;

· Calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo;

· Antes de ser criada a Justiça, o mundo era injusto.


251. Re: HUMOR 44

Sergio Teixeira - Linux User # 499126
Teixeira

(usa Linux Mint)

Enviado em 26/03/2013 - 10:48h

UMA INTERESSANTE LENDA ROMANA

Conta-se que um cristão foi levado à arena para ser devorado por um leão.
Quando a fera se aproximou, o cristão, num gesto rápido, pronunciou algumas palavras no ouvido da fera.
O leão enfiou o rabo no meio das pernas e, sem mais delongas, retirou-se.
César, que assistia a tudo, libertou o bom homem; Mas antes, quis saber o conteúdo do que fora dito ao leão.
O cristão disse:
- Eu simplesmente disse que após o banquete ele teria que ouvir um discurso...


252. Re: HUMOR 44

Sergio Teixeira - Linux User # 499126
Teixeira

(usa Linux Mint)

Enviado em 26/03/2013 - 11:17h

O SERTANISTA E A DOR DE CABEÇA

Essa é uma historinha das terras do Tio Sam.
Instruções: Leia a história primeiro e as explicações depois.

Conta-se que o Daniel Webster, famoso sertanista e homem bastante rude, procurou a farmácia do vilarejo e pediu ao farmacêutico (1) um remédio para uma dor de cabeça muito forte.
"Remédio para dor de cabeça muito forte" eram torrões preparados à base de ácido acetil salicílico (2) mas naquela hora não havia nada pronto ainda (3).
Então o farmacêutico lembrou-se do frasco de amônia que havia no balcão, destampou-o e aproximou-o subitamente das narinas de Webster, que teve uma reação muito forte e desagradável.
Deu uma bronca deeeeesse tamanho no farmacêutico e xingou a mãe dele até a 15a. geração...
(Quem já cheirou amônia sabe o quanto as mães alheias são xingáveis nessa ocasião)...
Então o farmacêutico balbuciou algumas palavras:
- M-mas, sr. Webster, o senhor não está melhor da dor de cabeça?
E Webster respondeu gritando, e muito brabo:
- QUE dor de cabeça?!!! Quem está com dor de cabeça é a minha mulher!!!!...




(1) Naquela época as farmácias se chamavam "boticas" e o farmacêutico, "boticário".
(2) O tal ácido, conhecido como "AAS" até os dias de hoje, naquela época era conhecido como "aspirina", antes desse nome ser patenteado já agora no século 20.
(3) Não haviam os comprimidos da maneira que os conhecemos hoje em dia. A preparação era colocada para secar em tabuleiros, e cortada manualmente em torrões mais-ou-menos do mesmo tamanho.







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