Quebrando o gelo!! [RESOLVIDO]

Três amigos estão na escola competindo para ver quem tem o melhor pai do mundo.

O primeiro chega e diz: "Meu pai é tão bom, que ele atira com um arco e flexa, corre, passa a flexa, fica no seu caminho e a pegua com a mão."

O segundo fala: "Só isso? O meu é muito melhor, ele pega um revolver, atira, corre, passa pela bala, fica no seu caminho e a segura com os dentes."

O outro diz: "Isso não é nada, meu pai trabalha para o governo, ele sai todos os dias as 17h do trabalho e consegue chegar em casa no máximo as 16h!"

Parece sacanagem.. mas de tenta matar a mosca com a seta do mouse,, ja fiz muitas vezes... affss... pior que isso acontece... uma vez eu tava jogando CS a 6 horas seguidas... e o pior aconteceu.. eu tentei matar a mosca com a arma do jogo.. quando dei por min.. parei de jogar.. huauaia...

FATO REAL by Murky....

Por que Hitller odiava os judeus???

Porque não conhecia os argentinos.

Que maldade!!!

Um brasileiro entra na policia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao
xerife :
- Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em
paz.
- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o
senhor
é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da
cadeia.
- Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias.
- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos
atravessam as ruas e as estradas a todo o momento ?
- Mas ele estava no acostamento.
- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o
senhor seria outro qualquer.
- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem,sou um
crápula !
- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio
popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente,acho o
senhor um pacifista, merece uma estátua.
- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
- O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor,
outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubús e outros
animais, provavelmente até hienas.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo,estoy vivo !
- Tudo mentira, esses argentinos mentem muito.

boa hehehehe, apesar de conhecer esse por colorados e gremistas. o atropelado era gremista hehehe.

vlw

Toda noite quando Manuel ia comer Maria, a mesma ficava imóvel igual uma estátua, Manuel mandava ver e nada da Maria gozar, passados 4 anos de casados Manuel não aguentava mais ver Maria não gozar e decidiu arranjar uma solução.
Foi Manuel procurar ajuda a um e a outro e finalmente conseguiu achar um lugar para lhe ajudar, era uma loja escrito: "Faço sua mulher gozar" aí Manuel entrou, encontrou um negão 2x2 e falou para ele: "Ora pois meu gajo, não estou a conseguir fazer minha mulher Maria a gozar!" aí o negão olha para ele e fala: "Isso tem solução, à noite vou na casa do senhor, enquanto o senhor transa com a sua mulher eu fico abanando e o senhor verá o resultado".
Chegando a noite, tá os três na cama: Manuel, Maria e o negão, enquanto Manuel mandava ver na Maria o negão ficava com um abano enorme ventilando eles, passados 5 minutos abanando o negão fala para o Manuel: "Tá fazendo errado portuga, fica abanando aqui te vou te mostrar".Aí o negão larga o abano e começa comer Maria, ela gozava como nunca, gemia alto, gritava, subia pelas paredes aí o Manuel pensa: " Ora pois que preto filho da [*****], por quê não me disse que o abano tava com defeito"?

Um cara tava procurando o q comer na estrada, morrendo de fome, e consegue encontrar apenas uma lanchonete mais fuleira e porca. Sem o q fazer, esse cara pára o carro e entra no estabelecimento.
Na lanchonete, não havia porcaria nenhuma pra comer, a não ser um salgado q estava na estufa. Então o cara pergunta ao atendente:

- Amigão, me dá esse último kibe ae, por favor.
- Isso num é kibe, é ovo.
- Ovo??!!
- É sim, senhor!

O atendente pega uma tampa d plástico pra abanar o salgado, dizendo:

- Xô, mosquito, xô!!

Hiuahiuahaiuha... essa piadinha é legal!

A mãe termina o jantar e começa a colocar tudo na mesa e chama seus filhos.

"Filho, filha, o jantar está servido, venham senão vai esfriar!"

O menininho de 7 anos aparece na hora, mas sua irmã de 16 responde: "Meu namorado e eu já estamos indo mãe."

Alguns minutos depois a mãe volta a chamar: "Venham logo, a comida está esfriando."

E a filha responde: "Calma mãe, só mais 5 minutinhos".

Enquanto isso seu irmão começa a rir e diz: "Eu sei o que eles estão fazendo no quarto!"

A mãe sem jeito diz: "Fica quieto e come sua comida."

10 minutos depois a mãe volta a chamar: "A comida está ficando fria e não irei esquentar".

A filha responde com uma voz tremula: "Só mais 5 minutos mãe".

E o irmão dela rindo cada vez mais volta a dizer: "Eu sei o que eles estão fazendo no quarto!".

A mãe já totalmente sem graça adverte ele: "Fica quieto senão vai sobrar para você!"

Depois de mais 10 minutos a mãe já nervosa grita: "A comida esfriou e não irei esquentar, vocês vão limpar tudo depois se não virem agora!"

E a filha gemendo responde: "Já estamos indo mãe, espera só mais um pouco".

E o irmão não se aguentando mais de rir diz: "Eu sei, eu sei o que eles estão fazendo!".

A mãe já nervosa a essa hora com a situação diz: "Então fala logo o que está acontecendo naquele quarto!"

E o filho responde: "Antes de entrar no quarto ela me pediu o tubo de vaselina e eu antes troquei por super-bond!"

Bill Gates morreu e foi para o Inferno. Ao chegar, foi recebido pelo capeta em pessoa, que lhe disse:
- Seja bem-vindo. Nós lhe daremos a escolha entre três quartos nos quasi passar a eternidade.
O ex-bilionário concordou e Lúcifer lhe mostrou o primeiro quarto. Era bem decorado. Havia uma mulher estonteantemente bonite, uma garrafa de fino vinho francês e um IBM PC rodando Windows 95 (meio antiga a piada, mas tudo bem).
Bill Gates nem quis ver os outros quartos. Pediu aquele n hora, e Satan concordou. Logo depois, um dos demônios subordinados perguntou ao chefe:
- Pô, aqui não é o Inferno?! Por que ele pegou um quarto de luxo daquele?
E Satan respondeu:
- Sabe a garrafa? Tem buraco. A mulher não.
- E o computador?
- Está travado e faltam três teclas.
- Quais?
- Control, Alt e Del.

Depois de uma tremenda algazarra na Terra, chegam no Céu de uma vez só: Bill Clinton, Billy Cristal e Bill Gates.
Recebendo os três está o próprio Deus em pessoa. Ele olha profundamente nos olhos de cada um por uns instantes, até que se vira para Bill clinton e pergunta:
- O que mais o aflige agora, meu filho?
Ao que o presidente responde:
- Eu me preocupo em pensar quem guiará meu povo para a Liberdade e para a Democracia, com tantos terorristas e fanáticos espalhados plo Mundo.
- Então - disse Deus - venha e sente-se ao meu lado direito, e não mais temas.
E, virando-se para Billi Cristal:
- E voçê, meu filho, com o que masi se incomoda neste momento?
- Eu me preocupo - disse o comediante - em pensar quem irá divertir as pessoas, para que seus espíritos não se deixem ficar tão pesados com as tantas atribulações do dia-a-dia.
- Então- respondeu sorrindo o Todo-Poderoso - venha sentar-se ao meu lado esquerdo, e não mais temas.
Virou-se então para Bill Gates e, como antes:
- E voçê, meu filho, o que mais o incomoda neste momento?
Ao que o mega-empresário respondeu, com cara de tédio:
- É que o Senhor está sentado no meu lugar.

Que nada! Na verdade, Computadores são mchos!!! Afinal...

1) Não importa quanta informção vocês lhes dê, eles nunca sabem o que fazer.
2) Uma versão melhor sempre pode ser encontrada na esquina, ou na casa de um amigo.
3) eles cativam você e a fascinam, até você levá-los para casa.
4) É sempre bom manter backups...
5) Eles farão tudo o que você quiser se você apertar os botões certos.
6) A melhor parte deles são os joguinhos que se pode jogar...
7) Para ter atenção deles, é preciso antes ligá-los.
8) As luzes estã acesas, mas não há ninguém em casa.
9) Muito uso acaba com eles por vários dias.
10) O tamanho importa...

to gostando desta sessão...
hehehe