Quebrando o gelo!! [RESOLVIDO]

engos
(usa openSUSE)

Enviado em 07/11/2007 - 16:58h

Três amigos estão na escola competindo para ver quem tem o melhor pai do mundo.

O primeiro chega e diz: "Meu pai é tão bom, que ele atira com um arco e flexa, corre, passa a flexa, fica no seu caminho e a pegua com a mão."

O segundo fala: "Só isso? O meu é muito melhor, ele pega um revolver, atira, corre, passa pela bala, fica no seu caminho e a segura com os dentes."

O outro diz: "Isso não é nada, meu pai trabalha para o governo, ele sai todos os dias as 17h do trabalho e consegue chegar em casa no máximo as 16h!"

murky
(usa Slackware)

Enviado em 07/11/2007 - 17:13h

Parece sacanagem.. mas de tenta matar a mosca com a seta do mouse,, ja fiz muitas vezes... affss... pior que isso acontece... uma vez eu tava jogando CS a 6 horas seguidas... e o pior aconteceu.. eu tentei matar a mosca com a arma do jogo.. quando dei por min.. parei de jogar.. huauaia...

FATO REAL by Murky....

removido
(usa Nenhuma)

Enviado em 07/11/2007 - 17:45h

Por que Hitller odiava os judeus???

Porque não conhecia os argentinos.

removido
(usa Nenhuma)

Enviado em 07/11/2007 - 17:50h

Que maldade!!!

Um brasileiro entra na policia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao
xerife :
- Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em
paz.
- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o
senhor
é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da
cadeia.
- Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias.
- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos
atravessam as ruas e as estradas a todo o momento ?
- Mas ele estava no acostamento.
- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o
senhor seria outro qualquer.
- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem,sou um
crápula !
- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio
popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente,acho o
senhor um pacifista, merece uma estátua.
- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
- O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor,
outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubús e outros
animais, provavelmente até hienas.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo,estoy vivo !
- Tudo mentira, esses argentinos mentem muito.

eduardo
(usa Linux Mint)

Enviado em 07/11/2007 - 17:53h

boa hehehehe, apesar de conhecer esse por colorados e gremistas. o atropelado era gremista hehehe.

vlw

removido
(usa Nenhuma)

Enviado em 07/11/2007 - 21:52h

Toda noite quando Manuel ia comer Maria, a mesma ficava imóvel igual uma estátua, Manuel mandava ver e nada da Maria gozar, passados 4 anos de casados Manuel não aguentava mais ver Maria não gozar e decidiu arranjar uma solução.
Foi Manuel procurar ajuda a um e a outro e finalmente conseguiu achar um lugar para lhe ajudar, era uma loja escrito: "Faço sua mulher gozar" aí Manuel entrou, encontrou um negão 2x2 e falou para ele: "Ora pois meu gajo, não estou a conseguir fazer minha mulher Maria a gozar!" aí o negão olha para ele e fala: "Isso tem solução, à noite vou na casa do senhor, enquanto o senhor transa com a sua mulher eu fico abanando e o senhor verá o resultado".
Chegando a noite, tá os três na cama: Manuel, Maria e o negão, enquanto Manuel mandava ver na Maria o negão ficava com um abano enorme ventilando eles, passados 5 minutos abanando o negão fala para o Manuel: "Tá fazendo errado portuga, fica abanando aqui te vou te mostrar".Aí o negão larga o abano e começa comer Maria, ela gozava como nunca, gemia alto, gritava, subia pelas paredes aí o Manuel pensa: " Ora pois que preto filho da [*****], por quê não me disse que o abano tava com defeito"?

renato_pacheco
(usa Debian)

Enviado em 08/11/2007 - 01:14h

Um cara tava procurando o q comer na estrada, morrendo de fome, e consegue encontrar apenas uma lanchonete mais fuleira e porca. Sem o q fazer, esse cara pára o carro e entra no estabelecimento.
Na lanchonete, não havia porcaria nenhuma pra comer, a não ser um salgado q estava na estufa. Então o cara pergunta ao atendente:

- Amigão, me dá esse último kibe ae, por favor.
- Isso num é kibe, é ovo.
- Ovo??!!
- É sim, senhor!

O atendente pega uma tampa d plástico pra abanar o salgado, dizendo:

- Xô, mosquito, xô!!

Hiuahiuahaiuha... essa piadinha é legal!

engos
(usa openSUSE)

Enviado em 08/11/2007 - 09:38h

A mãe termina o jantar e começa a colocar tudo na mesa e chama seus filhos.

"Filho, filha, o jantar está servido, venham senão vai esfriar!"

O menininho de 7 anos aparece na hora, mas sua irmã de 16 responde: "Meu namorado e eu já estamos indo mãe."

Alguns minutos depois a mãe volta a chamar: "Venham logo, a comida está esfriando."

E a filha responde: "Calma mãe, só mais 5 minutinhos".

Enquanto isso seu irmão começa a rir e diz: "Eu sei o que eles estão fazendo no quarto!"

A mãe sem jeito diz: "Fica quieto e come sua comida."

10 minutos depois a mãe volta a chamar: "A comida está ficando fria e não irei esquentar".

A filha responde com uma voz tremula: "Só mais 5 minutos mãe".

E o irmão dela rindo cada vez mais volta a dizer: "Eu sei o que eles estão fazendo no quarto!".

A mãe já totalmente sem graça adverte ele: "Fica quieto senão vai sobrar para você!"

Depois de mais 10 minutos a mãe já nervosa grita: "A comida esfriou e não irei esquentar, vocês vão limpar tudo depois se não virem agora!"

E a filha gemendo responde: "Já estamos indo mãe, espera só mais um pouco".

E o irmão não se aguentando mais de rir diz: "Eu sei, eu sei o que eles estão fazendo!".

A mãe já nervosa a essa hora com a situação diz: "Então fala logo o que está acontecendo naquele quarto!"

E o filho responde: "Antes de entrar no quarto ela me pediu o tubo de vaselina e eu antes troquei por super-bond!"

eduardo
(usa Linux Mint)

Enviado em 08/11/2007 - 12:33h

Bill Gates morreu e foi para o Inferno. Ao chegar, foi recebido pelo capeta em pessoa, que lhe disse:
- Seja bem-vindo. Nós lhe daremos a escolha entre três quartos nos quasi passar a eternidade.
O ex-bilionário concordou e Lúcifer lhe mostrou o primeiro quarto. Era bem decorado. Havia uma mulher estonteantemente bonite, uma garrafa de fino vinho francês e um IBM PC rodando Windows 95 (meio antiga a piada, mas tudo bem).
Bill Gates nem quis ver os outros quartos. Pediu aquele n hora, e Satan concordou. Logo depois, um dos demônios subordinados perguntou ao chefe:
- Pô, aqui não é o Inferno?! Por que ele pegou um quarto de luxo daquele?
E Satan respondeu:
- Sabe a garrafa? Tem buraco. A mulher não.
- E o computador?
- Está travado e faltam três teclas.
- Quais?
- Control, Alt e Del.

eduardo
(usa Linux Mint)

Enviado em 08/11/2007 - 12:33h

Depois de uma tremenda algazarra na Terra, chegam no Céu de uma vez só: Bill Clinton, Billy Cristal e Bill Gates.
Recebendo os três está o próprio Deus em pessoa. Ele olha profundamente nos olhos de cada um por uns instantes, até que se vira para Bill clinton e pergunta:
- O que mais o aflige agora, meu filho?
Ao que o presidente responde:
- Eu me preocupo em pensar quem guiará meu povo para a Liberdade e para a Democracia, com tantos terorristas e fanáticos espalhados plo Mundo.
- Então - disse Deus - venha e sente-se ao meu lado direito, e não mais temas.
E, virando-se para Billi Cristal:
- E voçê, meu filho, com o que masi se incomoda neste momento?
- Eu me preocupo - disse o comediante - em pensar quem irá divertir as pessoas, para que seus espíritos não se deixem ficar tão pesados com as tantas atribulações do dia-a-dia.
- Então- respondeu sorrindo o Todo-Poderoso - venha sentar-se ao meu lado esquerdo, e não mais temas.
Virou-se então para Bill Gates e, como antes:
- E voçê, meu filho, o que mais o incomoda neste momento?
Ao que o mega-empresário respondeu, com cara de tédio:
- É que o Senhor está sentado no meu lugar.

eduardo
(usa Linux Mint)

Enviado em 08/11/2007 - 12:38h

Que nada! Na verdade, Computadores são mchos!!! Afinal...

1) Não importa quanta informção vocês lhes dê, eles nunca sabem o que fazer.
2) Uma versão melhor sempre pode ser encontrada na esquina, ou na casa de um amigo.
3) eles cativam você e a fascinam, até você levá-los para casa.
4) É sempre bom manter backups...
5) Eles farão tudo o que você quiser se você apertar os botões certos.
6) A melhor parte deles são os joguinhos que se pode jogar...
7) Para ter atenção deles, é preciso antes ligá-los.
8) As luzes estã acesas, mas não há ninguém em casa.
9) Muito uso acaba com eles por vários dias.
10) O tamanho importa...

rbn_jesus
(usa Fedora)

Enviado em 08/11/2007 - 12:44h

to gostando desta sessão...
hehehe