Domingão... Piadão [RESOLVIDO]

Novas perguntas para Dona Irene:


- É verdade que todos os dentes dos cachorros são caninos?

- Por que o dragão de Komodo é tão incômodo?

- Por que a mulher que roubava perfumes foi pega em fragrante de litro?

- Por que o homem de péssimos costumes assaltou um ateliê de alta costura, de lá saindo com ótimos costumes?

- "Inteligência Artificial" é quando a loira pinta os cabelos de preto?

- "Computador" é um paulista reclamando de uma dor muito forte?

- "Anuviado" é alguma coisa que existe em um cervídeo?

- "Barganhar" é receber um botequim como herança?

- "Anistia" é quando se oferece erva doce para a tia?

- Um jovem rapaz muito delicado, cujas tias estão morrendo em sequência, e que passa a usar em si mesmo peças de vestuário que pertenceram a elas, demonstra com isso ter uma forte tendência para perder as tias?

Imagine que seja a "Dona Irene" respondendo... rsrs


- É verdade que todos os dentes dos cachorros são caninos?
Verdade. Das cachorras são caninas

- Por que o dragão de Komodo é tão incômodo?
como o q ? sei não abestado.

- Por que a mulher que roubava perfumes foi pega em fragrante de litro?
pusquê na sacola dela tava cheio dis litros de garrafas. Quiria ficá xerosinha sei lá.

- Por que o homem de péssimos costumes assaltou um ateliê de alta costura, de lá saindo com ótimos costumes?
ai baitolo.. sei não fio dumaegua...

- "Inteligência Artificial" é quando a loira pinta os cabelos de preto?
não burro. qué me pegá ? é q a looora tá usando peruca preta kkkk

- "Computador" é um paulista reclamando de uma dor muito forte?
pusque ?

- "Anuviado" é alguma coisa que existe em um cervídeo?
um [*****] olhando pro ceu

- "Barganhar" é receber um botequim como herança?
ahhhh eu quiria barganhar tb. Se a birosca não der lucro eu bebo o estoque kkkk

- "Anistia" é quando se oferece erva doce para a tia?
não abestado. é que alguém tá dizendo que a tia tem anis pra deixar as ropa branquinha

- Um jovem rapaz muito delicado, cujas tias estão morrendo em sequência, e que passa a usar em si mesmo peças de vestuário que pertenceram a elas, demonstra com isso ter uma forte tendência para perder as tias?
Onde vcs ahcha essa preguntas ?

Esse tópico vai longe!

Pô tinha passado batido nessas pérolas rsrs

A cobra-macho para a cobra-fêmea:
- Querida, meu Windows travou de novo!
E a cobra-fêmea para os dois lindos filhotes:
- Andem, meninos! Vão lá ajudar o papai a dar Control + Alt + Del !


A cobra-macho se chama Honorato (também conhecido como Cobra Norato) e a cobra-fêmea se chama Ana Conda. Seus filhinhos fizeram agora uma dupla sertaneja bilingue, chamada "Peçonhento e Rastejante".
Dizem que a dupla cobra caro pelos shows...

Eles são netos daquela Cerpente (com "c") que foi atropelada por um jipe no Paris-Dakar e ficou com "pobrema de culuna". Por isso fazia gestos cinuosos e não sinuosos, ou seja, fazia apenas o "zigue" e ficava faltando o "zague"...
Até hoje não recebeu o DPVAT...
Mudou-se de lá e foi para Sergipe, para superar o trauma.
Saibam mais no meu "ebuque" intitulado "Nas Garra da Cerpente", que narra as aventuras do famoso agente secreto John Brandon.

Quem se lembra dessa expressão?

"Boko-moko" é o sujeito "grosso" por excelência, que se veste fora da moda, desleixado, com peças que não combinam de jeito nenhum, que joga pérolas aos porcos e "paga mico" 24 horas por dia sem notar.
Na época da "jovem guarda" (lá em "mil novecentos e Wanderléia"), ao ser reconhecido alguém como tal, a galera exclamava em alta voz:
- Booko-moooko!!!

Boko-moko é aquele que tem a capacidade de:

- Usar terno cinza, camisa vermelha, gravata preta, óculos escuros e... tênis branco!
- Tomar uísque "12 anos" em copo de geléia.
- Comer caviar na própria embalagem e chupar os dedos.
- Comer sanduíche de escargot no pãozinho francês.
- Misturar o caviar dentro do champanhe.
- Passar maionese ou catchup em biscoito-champanhe.
- Chamar o garçon de "karfom" porque está com a boca cheia...
- Tomar vermute branco em copo de plástico.
Variante: Com uma cereja de jujuba.
Segunda variante: Com uma acerola no lugar de cereja...
- Levar comida macrobiótica na marmita.
- Preparar "sanduíche natural" com fatias de bacon, presunto, ovo de codorna, etc.
- Tomar cerveja na xícara.
- Tomar cafezinho em taça ou cálice.
Detalhe importante: Segurar com o dedo mindinho esticado...
- Deixar a bandeja de lado e servir cafezinho em tábua de carne.
- Usar à mesa, aquele palito de dentes que geralmente acompanha os canivetes suissos.
- Palitar os dentes com tampa de caneta-bique.
- Tomar o "drinque do James Bond" em caneca de alumínio.
- Aplicar adesivo no vidro lateral do carro com dizeres do tipo "Ponha uma piranha no seu carro!" ou "Hei de vencer, mesmo sendo professor!"
- Ao participar da caça à raposa, pegar aquele animal para fazer churrasco ou guisado...
- Oferecer às visitas, conhaque de alcatrão com refrigerante genérico, sabor cola.

Tende o obséquio de observar, meus preclaros colegas, uma notável exemplificação do que sói manifestar-se quando da presença do Boko Moko, em um proverbial reclame de uma de nossas mais representativas bebidas refrescantes gaseificadas:

Em compensação, tinha cobra.

Na Arca de Noé tudo ia muito bem. O problema era aturar o casal de pulgas...

E por falar em Arca de Noé, os vizinhos dele viviam dizendo "puxa, Noé, se vier a chuva que você está esperando..."

Por que o casal de cobras ficava pulando na Arca de Noé?
Estavam inventando o bote salva-vidas.

Últimas palavras da mulher de Ló, antes de se transformar em estátua de sal:
"Gente, olha pra fre..."

Ali na Central do Brasil tinha umas lanchonetes maravilhosas. Algumas serviam quitutes "religiosos", a saber:
O "risole extrema-unção"; o "pastel Jesus te chama" e o "bolinho Arca de Noé", que já vinha cheio de bichos...

Um chiclete conheceu uma linda chicletinha.
Os dois se apaixonaram, passaram a namorar, se casaram, tiveram lindos chicletinhos e constituíram a Família Adams...

- Garçom, tem uma coisa estranha aqui no fundo do meu prato!
- É só o desenho do fundo do prato, cavalheiro!
- Mas está se mexendo...
- É um desenho animado, senhor.

- Garçom, estou com tanta fome que seria capaz de comer até mesmo um rato!
- Veio ao lugar certo, senhor!

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