Domingão... Piadão [RESOLVIDO]

Conjeturas e solidariedade da outra loura:

- Tadinha!!... Que será que aconteceu?...

http://nuux.org/crente/

-o que é que a solteira tem estreita, que a casada tem larga ?
-é a ...
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- CAMA!

-pois a cama de solteiro é estreita e a cama de casal é larga, certo?
-pensou que fosse o que ?

Certa vez, um sujeito miudinho e magrinho estava em um elevador, desses tipo de hotel de luxo, com carpete, revestimento de madeira, e tudo mais. Aí o elevador parou em um andar e entrou um negão (desses que faria aquele câmera do Ratinho, o Azeitona, parecer um sujeito magro e pequenino) vestindo terno e gravata. O magrinho se sentiu inferiorizado, já que o outro sujeito tinha umas quatro vezes o seu tamanho. Aí o negão, percebendo isso, resolveu sacanear. Ele estendeu a mão pro magrinho e disse em uma voz bem gutural:
- Prazer. Eu sou tricampeão mundial de luta greco-romana, bicampeão mundial de jiu-jitsu, peso 140kg, tenho 1,99m, 35cm de "vara", o saco pesa 3kg. Felipe Costa, seu criado!
O magrinho desmaiou na hora. O Felipe ficou imensamente preocupado e socorreu o magrinho. Quando o magrinho se refez, Felipe Costa disse novamente em sua voz de trovão:
- Felipe Costa, seu criado!
O magrinho fez uma cara de alívio e disse:
- Ah, meu Deus, que alívio! Eu tinha entendido FICA DE COSTA, SEU [*****]!

O Sr. Costa deve ter ficado aliviado...

Tem cada bicho estranho...
O puma, por exemplo, é um bicho que não deve tomar banho de jeito nenhum, senão fica com mau cheiro.
Dizem que é horrivel o cheiro de um puma lavado.

HUMOR NEGRO VETERINÁRIO

O pintinho: Piu!

A galinha: Có!

O pintinho: Piu! Piu!

A galinha: Có! Có!

O pintinho: Piu! Piu! Piu!

A galinha: Có! Có! Có!

O pintinho: Piu! Piu! Piu! Piu!

A galinha: Có! Có! Có! Có!

O pintinho: Piu! Piu! Piu! Piu! Piu!

A galinha: Có! Có! Có! Có! Có!

O pintinho: Piu! Piu! Piu! Piu! Piu! Piu!

A galinha: Có! Có! Có! Có! Có! Có!

O pintinho: Piu! Piu! Piu! Piu! Piu! Piu! Piu!

A galinha: Có! Có! Có! Có! Có! Có! Có!

O gavião: Créu!... Créu!...

Em Cuba, um menino chega da escola faminto e pergunta à sua mãe:
— Mamãe, o que vamos comer?
— Nada, filhinho.
O menino vê o papagaio da casa e diz:
— Nem papagaio com arroz?
— Não temos arroz, filhinho.
— E papagaio assado?
— Não temos gás.
— Assa na churrasqueira elétrica!
— Não temos eletricidade, filho.
— Que tal papagaio frito?
— Não temos óleo, querido.
Grita o papagaio:
— VIVA FIDEL!!! VIVA FIDEL!!!

A cubana se queixando pra amiga, dizendo que o marido está com complexo de grandeza e perdendo noção da dolorosa vida real: "Ele tá dizendo pra todo mundo que é garçom e que serve bebida para os gringos... sendo que todo mundo sabe que ele não passa de um pobre neurocirurgião."

tinha o Brasileiro, o Japonês e o Português

todos estavam de carro no deserto.....eeeee......de repente o carro quebra......

bom....o Brasileiro falou:
-Já que o carro quebrou eu vou pegar esse carburador para colocar água !!!!

o Japonês falou:

-e eu vou pegar a capota para se proteger do sol

bom...... o Português falou:

- e eu vou pegar a porta !

.................o Brasileiro e o Japonês perguntaram ........ mas para que você que a porta ?


o Português falou

e que quando fizer calor eu abro o vidro ! ! !

Ia andando o mineirão pela estrada deserta, quando viu uma garrafa de pinga, vazia e com uma fumacinha esquisita dentro.
Aí ele pegou a garrafa e deu uma esfregadinha e - puff! - apareceu um gênio com aquelas roupas típicas de gênio (provavelmente adquiridas na Rua da Afândega ou na 25 de Março).
O gênio disse que ele teria direito a 3 pedidos, e o mineirão mais que depressa pediu um queijo daqueles "baita de grande".
O gênio - puff! - fez aparecer um enorme e delicioso queijo do Serro, que o mineirão devorou em pouco tempo.
Aí o gênio lembrou que ele teria direito a mais outro pedido. O mineirão pediu... Uai! Outro queijo daquêss bem baitão de grande, sô!...
Eis então que aquele ser sobrenatural e lendário proferiu a sua onomatopéia genial e característica (No popular: Fez - puff! -) e apareceu outro queijo ainda maior e mais delicioso que o primeiro, devorado com igual satisfação.
A hora do terceiro desejo: Momento de grande dúvida. E depois de muito meditar, o mineirão pediu uma muié daquéss bem boua...
- Puff! - Fez o gênio (paciência, porque esse gênio só sabia fazer era esse barulhinho mesmo) e apareceu uma mulher mais bonita e charmosa que todas as "misbrasil" juntas.
E então comentou: "Engraçado, por um momento pensei que você fosse pedir outro queijo"...
E o mineirão, espantado: "Uai, sô!... E podia?..."



Ia andando o carioca pela praia deserta, quando viu uma garrafa de cerveja, vazia e com uma fumacinha esquisita dentro.
Aí ele pegou a garrafa e deu uma esfregadinha e - póinng! - apareceu um gênio português com aquelas roupas típicas de gênio português (certamente adquiridas sabe-se lá onde).
O gênio disse que ele teria direito a 3 pedidos, e o carioca mais que depressa pediu uma ilha maneirona, com praias de aguas azuis.
O gênio - póinng! - fez aparecer uma ilha muito aconchegante e com lindas praias de águas azuis.
Aí o gênio lembrou que ele teria direito a mais outro pedido. O carioca pediu então bastante comida e dinheiro.
Eis então que aquele outro ser sobrenatural, lendário e lusitano proferiu a sua onomatopéia genial e característica (No popular: Fez - póinng! - Esse gênio fazia barulho diferente do outro) e apareceu muita comida de excelente qualidade e muita variedade, e muito, muito dinheiro. Veio em Euros, por via das dúvidas.
A hora do terceiro desejo: Depois de muito meditar por cerca de dois longos segundos, o carioca pediu uma "gata", ou melhor, para não haver dúvidas, uma MULHER BEM BOA.
- Póinng! - Fez o gênio (que esse gênio só sabia fazer era esse barulhinho mesmo) e apareceu a madre Teresa de Calcutá. E já foi avisando: "Não tens nada que reclamaire, ó pá! Pois não pediste uma mulher muito boa? Ah, pois!"



Ia andando o {input personagem} pela {input cenario} deserta, quando viu uma {choose garrafa/lâmpada} de {choose material}, vazia e com uma fumacinha esquisita dentro, escondendo um formulário.
Aí ele pegou a {choose garrafa/lâmpada} e deu uma esfregadinha e - {input onomatopeia} - apareceu um gênio com aquelas roupas típicas de gênio provavelmente adquiridas em {input local-da-compra}.
O gênio disse que ele teria direito a 3 pedidos, e o {show personagem} mais que depressa pediu {input o-que-foi-que-o-cara-pediu} bem {input atributos-do-pedido-do-cara}.
O gênio - {show onomatopeia &!...} - fez aparecer um {show o-que-foi-que-o-cara-pediu} bem {show atributos-do-pedido do cara}, que o {show personagem} {input acao01}.
Aí o gênio lembrou que ele teria direito a mais outro pedido. O {show personagem} pediu {input o-que-foi-que-o-cara-pediu-traveis}.
Eis então que aquele ser sobrenatural, lendário e cibernético proferiu a sua onomatopéia genial e característica (No popular: Fez - {show onomatopeia} -) e apareceu {show o-que-foi-que-o-cara-pediu-traveis}.
Como terceiro desejo o {show personagem} pediu {input o-que-foi-que-o-cara-pediu-no-final}.
- {show onomatopeia} - Fez o gênio (com cara de formulário em HTML) e apareceu {show o-que-foi-que-o-cara-pediu-no-final}.
De repente surge a mensagem em letras brancas sobre fundo azul: "O Gênio em questão cometeu uma operação ilegal e seus pedidos serão deletados".

Ria, se puder...

O AÇAÍ (ou Assahy, para os muito antigos, do tempo em que Niterói era Nictheroy):

Açaí está na moda.
Agora temos para todos os lados lanchonetes que servem açaí, carrinhos de açaí, disque-açaí, etc.
Suponhamos que alguém seja grande apreciador de açaí.
Do tipo muito apreciador mesmo.
Ou mais ainda: Perdidamente viciado em açaí.
Aí o sujeito vai comendo açaí, bebendo açaí (afinal, açaí se come ou se bebe?) até "encher o tanque" de tanto açaí.
Vem chegando a hora de ir embora e o cara persistindo em sua "degustação profunda".
Então o dono do estabelecimento lhe diz que já é hora de fechar.
E o cara, já chocalhando a pança de tanto açaí, ainda pede açaideira...
(Açaída é por ali...)