Domingão... Piadão [RESOLVIDO]

Um casal de antenas se conheceu no telhado de um prédio, se apaixonaram e finalmente se casaram.
O casamento não foi lá essas coisas, porém dizem que a recepção foi excelente...

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O cúmulo da contradição é a Sra. Auta ter apenas 1,40m de altura...

Ou alguém, com calma, fazer uma compressa...

Ou um comerciante atacadista ser atacado por moscas varejeiras.

Um motorista, bastante apressado, passava pela lateral de um manicõmio, quando um dos pneus estourou.
Na tentativa de trocar o pneu o mais rápido possível, aconteceu a fatalidade: Os parafusos da roda caíram todos no ralo do esgoto, e ele não conseguiu de forma alguma resgatá-los dali.
Foi aí que alguém, sentado no alto muro daquela instituição, sugeriu que ele tirasse um parafuso de cada uma das outras rodas, e que os colocasse fixando provisoriamente o pneu para que pudesse sair dali, até poder comprar novos parafusos.
O motorista, alegre por ter recebido tal orientação salvadora, agradeceu muito e finalmente perguntou:
- O amigo é enfermeiro aí?
Ao que o outro respondeu:
- Não, eu sou "maluco" mesmo. Eu não sou é "burro"!...


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Um mecânico de vôo estava voando de cortesia da Europa para os Estados Unidos, num daqueles voos "boing-boing", que fazem escala em todos os aeroportos possíveis e imagináveis, que dão a impressão de que o avião estã "jogando amerelinha" e não propriamente "voando".
Aí, ao chegar em uma minúscula cidade em algum lugar "in-between", veio a notícia de que o avião ficaria retido para que fosse trocada uma turbina.
Ele sabia que esse tipo de serviço demoraria pelo menos umas seis horas, e portanto, já que a capacidade do único hotel da cidade era inferior ao da lotação do avião, resolveu acomodar-se ali mesmo no aeroporto.
Qual não foi sua surpresa, ao ser chamado cerca de uma hora depois para reembarque!
Então ele foi discretamente ao balcão e perguntou:
- Como vocês conseguiram trocar a turbina em tão pouco tempo?
E o funcionário respondeu:
- Não trocamos a turbina: Trocamos o comandante, que era um covarde!...

José está no banheiro fazendo "pipi" no mictótio.
João entra apressado e se coloca ao lado do José , olha p/ o "aparelho" do vizinho e diz: -Nossa!O seu é maior que o meu!
José responde: -É mesmo! Mas é fino e o seu é mais grosso!
João , então diz: -Deixa eu pegar no seu?
José responde: -Mas aqui e agora?
João: -Sim! É rapidinho! E eu deixo vc pegar no meu!
José: -Ok!
Então...
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joão pega o celular Motorola do José que pega o Nokia do João!
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Pensou o que mente poluída?

OFF CODE TAMBÉM É CULTURA...

E você sabe de onde surgiu essa palavra "mictório"?

Pois é.
Precisavam ser inaugurados os "mijadouros públicos" em uma praça aqui no Rio de Janeiro.
Porém alguém achou que "não ficava bem" para a Princesa Isabel deparar-se com esse termo "mijadouros", e portanto recorreu-se à fina e "última flor do Lácio inculta e bela", descobrindo-se lá no fundo do baú o termo mictório (derivado do Latim) e que supostamente ficaria mais "suave".

É algo estranho: A coisa é a mesma, o visual é o mesmo, o cheiro de amônia é o mesmo, apenas muda o nome.
Ah, bom...
É algo assim como "vagina", "vulva", "genitália", "@#$%#", "&*$@!", "*****", "%##$@&", etc. Trata-se portanto do mesmo fenômeno, evento, objeto, instituição ou coisa, porém com outra denominação, outras conotações, outras intenções, etc., etc., etc.
Um bom exemplo disso é o "ácido ascórbico", o "ascorbato de sódio" e a "vitamina C". É tudo mais ou menos a lesma lerda, porém um deles - não me lembro qual - vem com frete pago na orígem.
A coisa muda se o enfoque for sob o ponto de vista químico ou farmacêutico.

Se fossem "latrinas" (utilizadas para o "n.1" e para o "n.2") e não "mijadouros" (apenas para o /'n.1") talvez a coisa ficasse mais fácil para os supostamente delicados olhos da Princesa.
Em Portugal "latrinas" são "retretes".
Mas nem mesmo em nossas comunidades mais carentes temos mais "latrinas": São "privadas", "sanitários", "banheiros", "casinhas" e até "Water Closets" (também apelidados de "Waldir Calmon" ou de "Wanderley Cardoso").
Isso nos Shopping Centers, que curiosamente em Inglês não têm esse nome.
Um Shopping Center se chama simplesmente MALL.

Outra anedota judaica (fonte: www.ahavat-israel.com):

O prefeito Samuel e sua mulher Sara estavam passeando em um canteiro de obras em uma pequena cidade, quando um dos peões de obra parou para cumprimentá-la:
"Olá, Sara, como vai?..."
"Olá, David! Que bom ver você novamente!"
Após as apresentações de praxe e de haverem todos conversado longamente, então eles se despedem e ela comenta para o marido:
"Que interessante! Nós frequentamos a mesma Faculdade. E eu até pensei em me casar com ele!..."
Samuel começou a rir e comentou:
"Você é realmente uma mulher de sorte! Se tivesse se casado com ele, hoje em dia seria a esposa de um peão de obras!..."
E Sara respondeu sem hesitar:
"Não mesmo! Se eu tivesse me casado som ele, hoje em dia seria ele o prefeito!..."

AFINAL, O QUE É PIOR?


Pior do que encontrar um bicho de goiaba, é encontrar meio bicho de goiaba;

Pior do que encontrar um urso polar, é encontrar um urso bi-polar;

Pior que ter de espantar um mosquito impertinente antes de proferir a palestra, é engolir acidentalmente o tal mosquito;

Pior que descrever Jack o Estripador como "Jack o Stripper" no jornalzinho da escola, é deparar-se com o próprio, cheio de desejos estranhos pro teu lado...

Pior que ganhar um concurso para passar uma noite com Madonna é descobrir em cima da hora que você cometeu um grande engano: Era MARADONA e não Madonna...

Pior é você insistir durante meses com seu médico para fazer uma castração, e somente após o pós-operatório você constatar que seu empresário havia sugerido uma orquestração, e não uma castração.

Pior é você, após haver saído e entrado no supermercado durante mais de 400 vezes no mesmo dia ser finalmente avisado para não interpretar aquele cartaz "volte sempre" de uma forma assim tão literal...

O k um cabra falou para outro ?
Voce me encabraiesse...
hhehehehe

Qual a diferença entre o Palmeiras e o Dente de leite???

R: O dente de leite só cai uma vez!!!

huhauhuahu

E não é que eu já estava com saudades do cabra Marun?...
Como é que vão as ilhas, ó pá?

Era uma vez uma determinada corporação minha conhecida que migrou para o Linux.

Depois de algum tempo eles acharam por bem voltar correndo para o $i$tema opera$$ional proprietário.

As ju$tificativa$ foram que:

"Não funciona de jeito nenhum";

"Ninguém entende";

"A manutenção é muito cara";

"Ninguém consegue abrir uma planilha";

"Estraga o hardware".

rsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrs

(O Papai Noel e o Coelhinho da Páscoa mandam lembranças)...

+1

Acontece cada uma...

Sabem aqueles conjuntos de chaves de fenda minúsculas, que geralmente vemos nas mãos dos profissionais que consertam relogios?

Pois é.

Eu vi um conjunto daqueles "made in China" que vem com o desenho de um relógio ao fundo de uma moldura de sinal de trânsito com uma tarja vermelha, sugerindo que "é proibido consertar relógios" com aquelas chaves...