Domingão... Piadão [RESOLVIDO]

São quatro elefantes e não dois. KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

(Para colocar girafas, o carro tem de ter teto solar).

Para fazer passar um elefante por debaixo da porta, coloca-se o animal dentro de um envelope.
E para que ele, mesmo dentro do envelope, não consiga passar por debaixo da porta, cola-se um selo.

Para camuflar um elefante em um tomateiro, pintam-se-lhes as unhas de vermelho, ora pois.

Por que não se deve andar perto de um elefante, no trânsito urbano:
Na frente tromba, e atrás é rabo!...

O leão acordou com mania de grandeza e perguntou asperamente para o macaco:
- Macaco! Quem é o rei dos animais...
- É o senhor! É o senhor, respondeu assustado o macaco.

Então ele foi incomodar o tigre:
- Tigre, quem é o rei dos animais...
E o tigre, bastante contrariado, mas por via das dúvidas, respondeu:
- É o senhor! É o senhor!...

Então ele passou perto de um enoooooorme elefante que pastava tranquilamente, comendo suas folhinhas lá do alto de uma árvore, e perguntou:
- Elefante, quem é o rei dos animais...
O elefante comendo estava, comendo ficou, e nada respondeu.
Então o leão insistiu:
- Elefante, QUEM É O REI DOS ANIMAIS...
E como o elefante não respondeu, o leão muito irado deu-lhe uma tremenda patada.

Mas o elefante, com aquela cara de "nem te ligo", deu-lhe uma pisada tal, que o leão saiu todo torto, e resmungando:

- Pô, só porque não sabia a resposta, não precisava ficar com raiva, né...

E tem também a do outro leão, que estava a fim de conquistar uma leoazinha muito lindona, que apareceu no pedaço.
Ela usava óculos escuros e era uma gracinha. Parecia uma atriz de HollyWood...
Aí o leão toca a deitar charme para cima dela, e ela "nem te ligo"...
Lá para as tantas o leão se enfezou e gritou com a leoa:
- Pô, eu tô aqui querendo te agradar e você fica me esnobando!...
QUEM você acha que é...
E a leoazinha humildemente respondeu:
- Sou cega, leão!...

Um homem atravessava a savana quando foi surpreendido por um leão.
Sem saber o que fazer, sacou de um violino e começou a tocar.
No princípio estava muito nervoso, mas depois, ao ver que o leão estava quieto, foi-se acalmando e passou a tocar divinamente bem.
Mas aí chegou mais outro leão, mais outro, mais outro, e o violinista não parava de tocar, imaginando como sairia dali.
Os leões, agora mais de dez, estavam como que hipnotizados pela música.
Foi aí que chegou um outro leão que passou por todos os demais e simplesmente devorou o violinista, assim sem mais nem menos.
Aí um leão comentou com o outro:
- Tá vendo só o "papelão" que o surdinho fez...

Um aborígene australiano(*) estava preparando um grande pássaro na fogueira, com penas e tudo.
O bicho já estava todo preto, esturricado, soltando uma fumaça malcheirosa, e de vez em quando o aborígene dava uma "provadinha".

Aí um turista perguntou a ele(**):
- Você acha que essa comida está bem feita:

Ao que o aborígene respondeu:
- Não! Está faltando alho!...


(*) Se alguém souber de algum aborígene alemão ou francês, por favor me avise.

(**) Está na cara que esse turista tinha de ser ou inglês ou australiano mesmo para se sair com uma pergunta dessas...

Dizem que na Australia tem uma serpente chamada Taipan que é tão venenosa, mas tão venenosa, mas tão venenosa, (até mais que isso), que é capaz de com uma só mordida, matar 100 homens...

(Pô, mesmo que fosse uma "picada", ou uma só "inoculação", mesmo assim essa cobra continuaria fazendo coisas impossíveis, do tipo: Uma dentada, e morrem 100 homens...)

Façam uma pesquisa pela "cobra Taipan" e verão como o control+C e control+V andaram funcionando...

Agora imaginem só A SOGRA dessa cobra...

APERTO NA ITÁLIA


"Uma certa ex-prefeita de São Paulo viajou à Itália e resolveu assistir a uma Missa presidida pelo Papa, no Vaticano.
Terminada a Missa, a ex-prefeita não se conteve e fez uma pergunta ao Papa:

-'Vossa Santidade, por acaso existe algum banheiro, aqui dentro? É que eu estou apertadíssima, preciso fazer xixi, o senhor entende'...

O Papa pensou, pensou e respondeu:

-'O banheiro é um pouco distante, mas logo ali, naquele cantinho, tem uma estátua de São Pedro. Pode fazer xixi lá'.

-'Tudo bem! Se é Vossa Santidade que está falando eu vou. Mas não é pecado fazer xixi em São Pedro' ?

-'É. Mas pra quem já c*g*u em São Paulo , isto não fará a menor diferença'!!!

"SE ACHANDO"...

O rapaz estava trabalhando na obra de construção e, como não tinha tais costumes de pegar no pesado, suava muito.
Então chegou-se uma mocinha ingênua que comentou:
- Você sua, hem...
E ele, todo contente:
- Também serei todo seu...

É COMO DIZ...


O alfaiate: "Tomarei todas as medidas necessárias".

O esquartejador: "Vamos por partes..."

O bebum: "Vou tomar uma Providência imediatamente!"...

O motorista do guincho: "Eu vou tirar você desse lugar".

A operadora de telemarketing: "A sua ligação é muito importante. Tenha uma boa tarde!..."

O caixa: "O próximo!..."

O entregador de gelo: "Temos de trabalhar de cuca fresca!..."

O técnico de iluminação: "Vamos deixar bem claro..."

O bicheiro: "Isso vai dar zebra!..."

O estudante de comunicação: "Sei lá, entende?..."

O biólogo: "É isso aí, bicho!..."

O funcionário do INSS: "Estamos em greve, estamos em greve, estamos em greve..."

O apresentador de TV: "A-go-ra / que / ter-mi-nei / ooo / pro-graa-ma... Vou-pra-caasaaa!!!..."

Dois portugueses foram assaltar um banco indicado por outro português.
Renderam todo mundo e foram direto para a sala dos cofres.
O Manuel arrombou o primeiro e disse:
- Joaquim vem cá, esse cofre não tem dinheiro não! Tá cheio de iogurte!
- Manuel, só tem iogurte mesmo... Bom, esse iogurte deve ser muito bom para ficar em cofre de banco.
Vamos comer tudo! Depois de comerem tudo,
o Manuel partiu para arrombar o segundo cofre.
- Jesus !!! Iogurte de novo !!! E agora, Joaquim ?!
- Não tem jeito, vamos comer tudo desse cofre também.
Eles comeram, comeram...
O Manuel que já não agüentava mais iogurte, foi para o terceiro cofre.
- Cacete !!! Iogurte de novo ???
Joaquim, vai ver que porcaria de Banco é este, que só tem iogurte!
- O Joaquim foi verificar e voltou logo depois:
- Po*ra, Manuel ! é um tal de ' BANCO DE SEMEM ' !!! Tu conheces???

Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse:
- Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!!
- A moça olha para ele e responde:
- E tu seu bêbado nojento!!!
E o bêbado imediatamente responde:
- É, mas amanhã eu estou curado!!!