HUMOR 44

757. Discussão entre usuário windows e GNU.

jean hanusch
jotaaga

(usa Debian)

Enviado em 23/04/2014 - 19:17h

Discussão entre usuário windows e GNU.....
kkkkkkk
http://youtu.be/_7aqAbDWd68


  


758. Re: HUMOR 44

Andre (pinduvoz)
pinduvoz

(usa Debian)

Enviado em 29/04/2014 - 18:17h

Padre com paciência zero

A garota vai se confessar, ajoelha-se e vai falando ao padre:
- Padre, preciso que o senhor me perdoe pelos meus pecados...
- Conte seus pecados, minha filha.
- Eu sou noiva há 3 anos e já vou casar, na semana que vem.
Ontem à tarde, encontrei um ex-colega de trabalho, ficamos conversando, depois ele me convidou para conhecer o apartamento dele... aí eu fui.
E terminamos na ...cama. Ele fez tanta coisa boa padre. Quase morri de prazer. Sabe, padre... é que eu sou tão volátil...
- Volúvel, minha filha, volúvel.
- Antes de ontem, eu encontrei um amigo, que não via há muitos meses... conversamos bastante, fomos jantar... aí, ele me levou pra conhecer um motel novo, que inauguraram. Eu fui e terminamos na cama, padre. Ele quase me virou do avesso. Fez tudo o que pode ser feito com uma mulher padre. Meu prazer foi tanto que eu quase morri. É que eu sou tão volátil, padre.
- Volúvel, minha filha... é volúvel, V O L Ú V E L, entendeu?
- No dia anterior, eu encontrei um outro amigo meu, lá da faculdade... conversa vai, conversa vem, ele me levou pro apartamento dele e terminamos na cama. Padre é que ele sabe o que faz uma mulher feliz. Fez tão direitinho... É que eu sou tão... tão... tão... como é mesmo a palavra que você disse padre?
- [*****], minha filha... no seu caso, é [*****]!




759. Re: HUMOR 44

Edson Harder
harder

(usa Debian)

Enviado em 22/05/2014 - 16:12h

O cara tava no hospital, uma maratonista, em estado grave de saúde, as 03:00 horas da manhã ( Bah tchê, que hora difícil ).

Eis que a “morte” ( o ceifeiro ) aparece, para o maratonista, mal de saúde. E diz: ”vim para te levar nesta madrugada, agora”.

O Maratonista diz: Eu não posso ir agora.

A Morte diz: tu sabe quem eu sou.

O Maratonista: a morte.

A Morte: então, maratonista, você não escolhe, e também não tem opções. Vou te levar.

O Maratonista: Não, e que eu briguei com minha mulher e tenho que acertar as contas, falar com um amigo que quase esqueci. Aí então “morte” pode vir aqui me buscar.

A Morte: pensando no teu caso, vou conceder este privilegio. Mas fique sabe que em dois dias, vou voltar aqui neste leito de hospital para te levar.

O Maratonista: concordo, e eu irei contigo, Morte.

Passou dois dias a Morte volta no hospital, no quarto / leito e não vê o maratonista, olha na banheiro do quarto, nada, embaixo da cama, nada. Próximo ao janela tem um homem, tossido e muito mal gemendo de dor. Na cadeira de rodas.

A Morte: pergunta ao homem, cadê o maratonista que estava aqui a dois dias atrás ?

O homem responde, foi curado e foi embora.

A Morte: aquele “Maratonista” me enganou, ( *&$#@ )

A Morte: sou obrigado levar alguém, sou obrigado levar alguém, alguém, alguém. Olha para o homem da cadeira de rodas, e diz: “Homem vim para te levar”.


760. Uma do Lula

Andre (pinduvoz)
pinduvoz

(usa Debian)

Enviado em 12/06/2014 - 00:42h

Lula morreu, e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta que se alterne um mês no céu e outro no inferno.

No 1° mês, Lula fica no céu. Deus não sabe mais o que fazer, quase fica louco. O metalúrgico bagunça tudo. Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, tenta formar uma coligação de maioria absoluta na base da compra de votos. Suborna os arcanjos e os querubins. Transfere um km quadrado do céu para o inferno. Nomeia anjos provisórios aos milhares. Intervém nas comunicações aos Santos. Troca as placas das portas de São Pedro. Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e anistiar Lúcifer.Funda o PTC,o "Partido dos Trabalhadores Celestiais", com estrela azul clarinho. O céu vira um caos.

As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno...Quando Lula, finalmente, se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo.

No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Lula não volta do Inferno. No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Lula poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...

Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide ligar para o inferno para perguntar ao diabo o que estava acontecendo:

Ring...ring...ring...!!!Atende um diabinho e Deus pergunta: "Por favor, posso falar com o Demônio?" "Qual dos dois?", - responde o empregado - "O vermelho com chifres ou o filho da [*****] sem dedo?"



761. Re: HUMOR 44

Sergio Teixeira - Linux User # 499126
Teixeira

(usa Linux Mint)

Enviado em 05/07/2014 - 09:56h

MAIS UMA PIADA DE ALENTEJANO

Depois de morto, um pobre alentejano vai parar ao inferno, onde o diabo lhe mostra um catálogo todo colorido e explica as regras:
- Já sabes! Tu daqui não podes sair, mas sempre podes escolher o tipo de tortura que tu queres!
O indivíduo olha para o catálogo, folheia..., folheia..., e vê uma fotografia da Marylin Monroe a fazer sexo "hardcore" com o Hitler.
O indivíduo diz de imediato ao diabo:
- É esta a tortura que eu quero!
Diz-lhe o diabo:
- Bom, tu é que sabes!
O diabo vira-se então para os seus ajudantes e grita:
- Para este senhor, a mesma tortura da Marylin!...


762. Re: HUMOR 44

Sergio Teixeira - Linux User # 499126
Teixeira

(usa Linux Mint)

Enviado em 05/07/2014 - 09:58h

O PILOTO ALENTEJANO

Houve uma altura em que um dos aviões da TAP foi pilotado por um alentejano.
Então, certo dia durante uma viagem o avião tem um problema e um dos motores pára.
O alentejano através do rádio diz para os passageiros:
-Devido a um problema técnico,vamos chegar ao nosso destino com meia hora de atraso.
Passados alguns instantes, o segundo motor pára e novamente o piloto diz aos passageiros:
- Lamento informar, mas vamos chegar com uma hora de atraso.
Mais alguns instantes passaram e os motores param todos.
Com uma calma incrível, o piloto diz aos passageiros:
- Lamento informar, mas vamos passar o resto da noite no ar...


763. Re: HUMOR 44

Sergio Teixeira - Linux User # 499126
Teixeira

(usa Linux Mint)

Enviado em 05/07/2014 - 10:08h

Um alentejano foi a Lisboa e encontrou-se com um amigo.
Andavam os dois a passear pela rua e o alentejano cumprimentava todos os manequins que via nas vitrines.
O amigo disse-lhe para não fazer aquilo, porque aquelas figuras não eram pessoas.
- Bom, está beim - respondeu-lhe o alentejano.
Certo dia estavam passando por um quartel e ali estava o sentinela em posição de sentido.
Vai o alentejano dá-lhe uma bofetada e diz:
- Quem é que há-de dizer que um [*****] destes não é gente?


764. Re: HUMOR 44

Sergio Teixeira - Linux User # 499126
Teixeira

(usa Linux Mint)

Enviado em 05/07/2014 - 10:15h

AVISO: ALENTEJANOS DE FÉRIAS
(PIADA DE URUGUAIO E ARGENTINO, PARA VARIAR):

Um uruguaio, cansado de ouvir o seu amigo argentino contar vantagens, em dado momento da conversa lhe pergunta:
- Entonces? Qué se pasó en la Guerra de las Malvinas?
E o argentino:
- Bien, fuemos vice-campéon!


765. Re: HUMOR 44

Sergio Teixeira - Linux User # 499126
Teixeira

(usa Linux Mint)

Enviado em 05/07/2014 - 10:19h

NO CONSULTÓRIO

Uma mulher leva um bebê ao consultório do pediatra.
Depois de alguns momentos de espera na sala, a enfermeira manda ela entrar no consultório.
Depois da apresentação, o médico começa a examinar o bebê e vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:
- O bebê toma leite materno ou de mamadeira?
- Leite materno, diz a senhora.
- Então, por favor, mostre-me os seus seios.
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios, gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos em baixo e os levanta uma vez, duas vezes, três vezes, num exame detalhado.
Faz um beicinho e sacode a cabeça para ambos os lados e diz:
- Pode colocar a blusa.
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:
- É claro que o bebê tem peso a menos. A senhora não tem leite nenhum.
- Eu sei, doutor. Eu sou a Tia. Mas adorei ter vindo...


766. Re: HUMOR 44

Sergio Teixeira - Linux User # 499126
Teixeira

(usa Linux Mint)

Enviado em 05/07/2014 - 10:22h

A LOIRA BRONZEADA

Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular de chamar a atenção.
Uma mulher muito interessada chega perto dela e pergunta:
— Por favor, querida, qual é o seu protetor?
— São Francisco de Assis.


767. Re: HUMOR 44

Sergio Teixeira - Linux User # 499126
Teixeira

(usa Linux Mint)

Enviado em 05/07/2014 - 10:28h

COMO EXPLORAR UM MILAGRE

Um homem e uma mulher se envolvem num acidente de grandes proporções: os carros são inteiramente destruídos, mas, por sorte, nenhum dos dois está ferido. Depois de conseguirem sair do que restou dos carros, a mulher diz:
- Olha só! Você, um homem, e eu, uma mulher, saímos ilesos de um acidente desses! Só pode ser um sinal de Deus! Ele está nos dando uma oportunidade para nos conhecermos e ficarmos em paz para o resto da vida!
- Concordo - responde o homem - Isso deve ser um sinal divino!
A mulher continua:
- E olha só, um outro milagre: meu carro ficou totalmente destruído , mas essa garrafa de whisky não quebrou! Deve ser outro sinal. Vamos beber e comemorar esta sorte.
E ela entrega a garrafa ao homem. Ele concorda, abre a garrafa e toma alguns goles diretamente do gargalo. E devolve a garrafa a mulher. Ela a pega, coloca a tampa de volta e a devolve ao homem.
Ele não entende o gesto e pergunta:
- Você não vai tomar?
- Não. Eu vou esperar a polícia chegar com o bafômetro...


768. Re: HUMOR 44

Perfil removido
removido

(usa Nenhuma)

Enviado em 13/07/2014 - 22:53h

Teixeira, você não vai concluir o "Nas garra da Cerpente"?






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