Quebrando o Gelo 2 [RESOLVIDO]

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 18/12/2008 - 15:38h

Dois irmãos diplomatas muito educados, estão no auge de uma discussão:
—Sabe, mano! — diz o primeiro. — Não sei por que você é tão prepotente. Um dia você vai morrer, vai ser enterrado numa cova bem funda, vai ficar coberto de terra, vai nascer grama em cima de você e aí vai vir uma vaquinha, que vai comer a grama e fazer cocô. Aí eu vou ficar olhando para o cocô da vaca e pensar: "Puxa, mano! Como você mudou!
— Sabe, mano! — diz o outro. — Eu também não sei por que você é tão prepotente. Um dia você também vai morrer, vai ser enterrado numa cova bem funda, vai ficar coberto de terra, vai nascer grama em cima você e aí vai vir uma vaquinha, que vai comer a grama e fazer cocô. Aí eu vou ficar olhando para o cocô da vaca e pensar: "Puxa, mano! Você não mudou nada!

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 18/12/2008 - 15:39h

Aquela vizinha fofoqueira encontra uma amiga no supermercado e comenta:
— Sábado eu fui num casamento, lindo que só vendo! Uma das maiores festas que eu já presenciei!
— É mesmo? E os noivos? Foram passar a lua de mel aonde?
— Em lugar nenhum! No dia seguinte ele já estava no cemitério e ela no hospital!
— Que horror! Mas o que aconteceu? Eles sofreram um acidente?
— Nada, é que ele é coveiro e ela é enfermeira!

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 18/12/2008 - 15:40h

Aquele sujeito muito rico não conseguia decidir-se com qual das três namoradas deveria se casar.
Resolveu fazer um teste: deu dez mil dólares para cada uma, para ver o que elas fariam.
A primeira, uma ruiva, comprou um quadro de um artista famoso.
A segunda, uma loira, gastou tudo em jóias e cosméticos.
A terceira, uma morena, colocou o dinheiro na poupança.
Adivinha com qual das três ele se casou?
Claro, que foi com a que tinha a bunda mais bonita!

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 18/12/2008 - 15:40h

Dois caipiras se encontram.
— Ocê soube que o Belarmino morreu? — pergunta o primeiro.
— Uai, morreu de quê?
— Catarata!
— Catarata? Ah, mas que eu saiba catarata não mata!
— É... Mas empurraram ele!

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 18/12/2008 - 15:41h

No meio da tristeza de um velório, a mulher olha para uma amiga e começa a rir.
— O que é isso, Zoraide? — pergunta a amiga, aflita.
— Estou rindo daquele arranjo de flores em forma de coração em cima do caixão.
— E qual a graça disso?— retruca a amiga — Isso é uma homenagem que os amigos médicos fizeram para o falecido.
— Ele era o melhor cardiologista da cidade!
— Pois então... É disso mesmo que eu estou rindo! Quero só ver como é que vai ser quando o meu marido morrer.
— Ele é o melhor ginecologista da cidade!

Vitor Mangra
(usa XUbuntu)

Enviado em 18/12/2008 - 21:49h

Vocês souberam daquele cupim português que foi encontrado morto num tijolo?

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 19/12/2008 - 20:25h

O síndico pára diante da porta daquele apartamento e ouve:
— Assim?
— Não, mais pra cima!
— Assim?
— Um pouco pro lado.
— Aqui?
— Quase. Está quase!
— Me diz como você quer.
— Ai, querida... Agora um pouco mais pra baixo. Assim... Assim. Agora pro lado. Rápido!
— Amor, eu...
— Pra cima! Pra cima! Um pouquinho...
— Assim?
— Ah! Ah, Aiiiiiii...
— Pronto?
— Não! Continua, continua que está gostoso!
— Nossa! Acho que você tá com sarna!

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 19/12/2008 - 20:26h

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, manda um telegrama ao marido que dizia:
"Suplico enviar papéis do divórcio, encontrei companheiro ideal, reúne as condições do novo modelo da Chevrolet".
O marido estranha e vai até a concessionária Chevrolet mais próxima e pede as características do novo modelo.
O vendedor lhe diz:
— Tem motor maior e mais potente, é mais comprido e mais largo, sobe de rotação mais rápido e mantém rotações altas por mais tempo, o exterior é todo mais bonito, a suspensão é mais dura, tem menor peso, está sempre pronto para ser usado em qualquer terreno e bebe pouco.
O marido compreende os motivos da mulher e decide buscar também uma nova companheira.
Depois de poucas semanas, o marido manda o seguinte telegrama:
"Mandei papéis do divórcio, encontrei companheira que reúne as condições do novo Jeep".
A esposa, um tanto confusa, vai até a concessionária e pede as características do novo Jeep.
Diz o vendedor:
— É mais resistente, suporta maior peso, tem lubrificação permanente, a carroceria é mais lisa e cheia de curvas, o interior é mais confortável e macio, tem duplo air bag, o escapamento é mais silencioso, não vaza óleo, tem tração na frente e atrás, não faz barulho se a marcha entra raspando e aceita engate na traseira.

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 19/12/2008 - 20:26h

O dentista do hospício atende um interno que havia extraído um dente na véspera:
— E então? O seu dente parou de doer?
— Sei lá, doutor! O senhor ficou com ele!

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 19/12/2008 - 20:26h

Um advogado entra num caixa automático com um sofisticado sistema de segurança. Assim que introduz o cartão, dispara um alarme e uma gravação começa a tocar:
— Ladrão, ladrão, ladrão!
— Merda! — o advogado exclama. — Coloquei meu cartão profissional em vez do cartão do banco!

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 19/12/2008 - 20:27h

Em plena madrugada, a moça ouve alguém batendo na janela.
Levanta-se imediatamente e dá de cara com o namorado no alto de uma escada.
— Depressa! — ordena ele. — Pegue as suas coisas e vamos fugir!
— Psssiiiuuu! Fala baixo, senão vai acordar o papai!
— Acordar o seu pai? Mas, quem você acha que está lá embaixo segurando a escada?

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 19/12/2008 - 20:27h

Marido e mulher estão deitados na cama. Então, ela sente a mão dele acariciando o ombro dela:
— Ah, que sensação gostosa.

A mão vai descendo e e passa pelos seios dela:
— Nossa, querido, isso é maravilhoso!

A mão dele então passa entre as coxas dela...
— Oh, amor, não pára.

De repente, ele pára:
— Amor, por que você parou?

— Ah, já achei o controle remoto.