Quebrando o Gelo 2 [RESOLVIDO]

Teixeira
(usa Linux Mint)

Enviado em 01/01/2009 - 11:04h

Começamos o ano gastando milhões de Reais em livros didáticos voltados para uma suposta "unificação" ortográfica entre os países de lingua portuguesa.
hahahaha!

Ou seja, etamos querendo convencer o resto do mundo a aprender o Português errado e errante que se comete, digo, que se pratica aqui nas terras tupiniquins.
hehehehe!

O tal de "Português-BR" é um dos idiomas mais difíceis do mundo, porque procura a todo o custo desvincular-se de suas raízes latinas.
Ora, todos os idiomas latinos têm muitas coisas em comum, em especial as raízes dos fonemas.
Sempre fiquei danado da vida porque "harpa" se escreve com "h", mas "arpejo" (derivado dessa mesma harpa) se escreve SEM o "h". Ou seja, "harpejo" aqui é errado.
hihihihihihi!

Nossos irmãos portugueses continuarão a escrever "facto", "óptimo", e assim sucessivamente.
ho! ho! ho!

Já sou um sexagenário (daqui a pouco essa palavra vai ser entendida eradamente) e não vou mudar minha maneira de escrever apenas porque meia dúzia de intelectualóides assim o decidiu, indo na contramões de Camão, digo, na contramão de Camões.

A mim pouco se me dá que claudique a onagra, pois o que me apraz é acicatar.
rsrsrsrsrs!

Chega de tanta "reforma" que não consegue reformar nada!...
grrrrr!!

Todo esse esforço em ensinar "Português para o mundo" poderia ser destinado a ensinar nossa língua-pátria para nós mesmos. Apenas que corretamente.
Ria quem puder!

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 10/01/2009 - 21:29h

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.

Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.

Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...

O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.

O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.

Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 10/01/2009 - 21:30h

Um policial intima um músico ambulante:
— O senhor tem licença para tocar na rua?
— Licença? Não tenho não senhor!
— Então faça o favor de me acompanhar...
— Com o maior prazer! Que música o senhor vai cantar?

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 10/01/2009 - 21:30h

Naquele dia a professora de Ciências tinha pedido que cada aluno trouxesse algum instrumento que os médicos utilizam no exercício de sua profissão.
— Pedrinho, o que você trouxe?
— Um bisturi, professora!
— Quem é médico na sua família?
— Meu pai!
— E para que serve um bisturi?
— Para fazer cirurgias!
— Muito bem! Mariazinha, o que você trouxe?
— Uma seringa!
— Quem é médico na sua família?
— Minha tia!
— E para que serve uma seringa?
— Para aplicar injeção!
— Muito bem! Joãozinho, o que você trouxe?
— Um tubo de oxigênio, professora!
— Quem é médico na sua família?
— Ninguém!
— E como você conseguiu isso?
— Com minha avó!
— E ela não disse nada?
— Disse: Socorro! Socorrooooooo!

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 10/01/2009 - 21:31h

uma taberna escura e suja, o pirata contava as suas aventuras para uma dúzia de grumetes, todos caindo de bêbados.
— Tenho essa perna de pau — contava ele — porque a original foi comida por um tubarão.
— Oh! — fizeram os grumetes. — E a mão de gancho?
— Minha mão, foi perdida numa batalha, decepada por um espadachim... Poucos dias depois, resolvi colocar o gancho...
— Oh! — fizeram os grumetes, novamente. — E o tapa olho?
— Eu o uso, porque o meu olho esquerdo foi vazado...
— Também por um espadachim?
— Não! Foi acidental... Eu estava tomando sol na proa do navio, quando de repente uma gaivota cagou bem em cima do meu olho... E era o meu primeiro dia com a mão de gancho!

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 10/01/2009 - 21:31h

Dizem que um famoso político estava fazendo um comício numa tribo indígena.
— Se eu for reeleito, vou fazer com que sejam preservadas as Reservas Indígenas!
— Huzzanga! — gritavam os selvagens.
— Se eu for reeleito, os índios vão ter direito a saúde gratuita!
— Huzzanga!
— Se eu for reeleito, os índios vão ser muito mais respeitados!
— Huzzanga!
Assim que encerrou o discurso, pediu para ter uma audiência em particular com o Chefe da Tribo e foi conduzido por um indiozinho bastante jovem.
— Vamos por aqui, senhor. — aconselha o guia. — Esse caminho é menos acidentado. Mas tome cuidado para não pisar na huzzanga das vacas.

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 10/01/2009 - 21:31h

Sexta-feira, Valdir chega tarde do trabalho estressado e louco pra dar uma boa trepada. Abre a porta do quarto e encontra sua mulher dormindo. Rapidamente ele pega duas Aspirinas e coloca, com cuidado, na boca dela.
Depois de alguns segundos ela engasga com os comprimidos e acorda indignada.
— O que você colocou na minha boca, homem de Deus?
— São duas Aspirinas — responde ele, calmamente.
E ela, aos berros:
— Mas eu não estou com dor de cabeça!
— Ah, era exatamente isso que eu queria escutar...

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 10/01/2009 - 21:32h

A moça recém-casada liga desesperada para a mãe:
— Mamãe, mamãe! Eu briguei com o Marcos! — a moça grita, aos prantos.
— Mas minha filha! — a mãe tenta consolá-la — Isso é normal... Daqui a pouco você vai se sentir bem de novo!

— Sim, eu sei! — a filha responde — Mas o que é que eu faço com o cadáver?

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 10/01/2009 - 21:32h

De viagem no interior, a loira vai até a venda da vila e pede:

— Eu queria uma ratoeira... Tipo assim, tá cheio de rato lá em casa!

O dono da venda pega uma na prateleira e mostra:

— Óia só esse modelo. É dos bão! Os danado dos rato entra por esta portera e...

— Peraí! — interrompe a loira — Os coitadinhos entram por aí e saem por onde?

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 10/01/2009 - 21:33h

Dois bêbados cambaleavam ao longo da linha do trem, aparentemente na mesma órbita:
— Pô, essa escadaria não acaba nunca!
— Isso não é nada. O que cansa é esse corrimão baixinho...

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 10/01/2009 - 21:33h

Certo dia, Lula resolve visitar um hospício com a dona Marisa. Muito curioso, ele pergunta ao diretor:
— Companheiro... Quando um louco acha que não tá mais louco, qual o critério pra saber se ele tá curado mesmo?
— Bem, nós fazemos o teste da banheira?
— É que nem aquele que tinha no Gugu? — perguntou o Lula.
— Não, não tem nada a ver... A gente enche uma banheira, entrega uma colher e uma xícara de chá e pedimos pra ele esvaziar a banheira.
— Entendi, companheiro... Uma pessoa normal, escolher a xícara, que é maior, né?
— Não! Uma pessoa normal, tira a tampa do ralo...

juliaojunior
(usa Debian)

Enviado em 10/01/2009 - 21:34h

Em uma daquelas igrejas que salvam sua alma a base de uma "ajudinha financeira", o pastor olha para a platéia e diz:
- Vamos passar a cesta e, se tiveres como colaborar, dai, irmão. Dai toda a quantia que puderes!
Os fiéis, mesmo os mais pobres, acabam dando o que têm no bolso e mesmo os que não têm ficam constrangidos de não dar nada.
Nem bem a sacola caiu nas mãos dos fiéis, o primeiro gritou:
- Eu tenho 10 reais! - e colocou seu dinheiro lá dentro.
Na vez do segundo, ele fala:
- Eu tenho 20 reais! - e lá se foram mais 20 reais.
A cesta ia enchendo, até que ela caiu na mão de um cara que estava lá só pra conhecer. Como ele era um sujeito honesto e estava muito necessitado, gritou:
- Eu não tenho nada!
O pastor retrucou de imediato:
- Então pegai, irmão! Se precisas realmente, pegue tudo para você!
Emocionado, o rapaz pegou o dinheiro, guardou no bolso, e disse:
- Pôxa, pastor. Sempre achei que essas igrejas só quisessem nosso dinheiro, mas vocês encheram meus bolsos!
- Sim, irmão! - respondeu de pronto o pastor - Mas agora que tens, coloque tudo aí na cesta!