HUMOR 44

pinduvoz
(usa Debian)

Enviado em 24/08/2013 - 01:34h

POR QUE HOMENS INTELIGENTES TÊM CACHORROS E NÃO ESPOSA?
1. Quanto mais atrasado você chega, mais feliz seu cachorro fica quando te vê.
2. Cachorro não liga se você chama ele pelo nome de outro cachorro.
3. Cachorro gosta que você deixe coisas espalhadas pelo chão.
4. A mãe do cachorro nunca te visita.
5.Cachorro aceita que você aumente a voz pra argumentar.
6. Você nunca precisa esperar por um cachorro; ele está pronto pra sair 24 horas por dia.
7. Cachorro acha engraçado quando você está bêbado.
8. Cachorro gosta de sair pra pescar e ficar ao seu lado enquanto você assiste o futebol.
9. Um cachorro nunca vai te acordar de madrugada pra perguntar: "Se eu morrer, você vai ter outro cachorro?"
10. Se o cachorro tem filhos, você pode anunciar no jornal e doá-los pra outros.
11. O cachorro vai deixar você colocar uma coleira nele sem te chamar de pervertido.
12. Se o cachorro sente o cheiro de outro cachorro em você, ele não faz drama nem escândalo. Ele acha interessante.
13. Cachorro gosta de passear no banco de trás do carro.
E por último, mas certamente não menos importante:
14. Se um cachorro vai embora, ele não leva a metade das suas coisas.

removido
(usa Nenhuma)

Enviado em 24/08/2013 - 01:40h

rsrs

Nossas mulheres não podem ler isso.
Vai ser um cachorricídio!

Teixeira
(usa Linux Mint)

Enviado em 24/08/2013 - 14:36h

Uh! Uh! uh-uh-uh!
Só as cachorras...
Uh! Uh! uh-uh-uh!
as preparadas...

JJSantos
(usa Gentoo)

Enviado em 24/08/2013 - 15:09h

Cruel!

Teixeira
(usa Linux Mint)

Enviado em 24/08/2013 - 16:55h

Eu tinha um avô que era o maior barato.
E ele gostava de eventualmente levar animais exóticos para casa (macaco, bode, hiena*, quati, tatu, etc.).
Claro, antes de alguém sequer sonhar em fundar o Ibama.
Um dia ele levou uma cobra (!!!) muito bonita, de um azul muito forte, e que pelas conformidades (cabeça triangular, cauda curta) parecia ser peçonhenta.
E minha avó, é claro, deu uma bronca do tipo "ou ela ou eu".
Claro está que meu avô deu logo um jeito de doar a cobra para a Escola Rural de Veterinários, e resolveu a questão rapidamente.
Depois ele estava comentando:
"Eu até que fiquei em dúvida, mas a cobra não sabe fazer café, nem almoço nem jantar, não prega botão e nem faz chameguinho..."
Minha avó deve ter pensado: "É, eu também te amo!..."

---

* Eu aprendi a virar cambalhota aos dois/três anos de idade, com a tal hiena.
Acho que ela teve contato prévio com humanos, pois era extremamente mansa e tinha uma série de procedimentos que não são comuns à espécie (eu tinha medo dela somente à noite, por causa dos imensos olhos refletivos).
Por exemplo, ela bebia água, lavava o focinho, as mãos e os pés e jogava o resto da água fora.
Mas um dia ela fugiu e conseguiu aterrorizar o Barro Preto inteiro em Belo Horizonte.
Se alguém chegasse perto, ela mostrava os dentes e começava a gargalhar.
(Interessante: Ninguém acha a menor graça quando uma hiena está rindo)...
Naquela época não havia internet nem telefone celular.
Mas quando localizaram e hiena, imaginaram logo que deveria ser "coisa do Accioli" e foram lá em casa avisar que tinha um bicho "parecendo um cachorro cinzento todo pintadinho" e que estava botando o maior terror.
Ele foi lá e trouxe a hiena de volta nos braços.
Ela veio docilmente, para pasmo geral da população.

pinduvoz
(usa Debian)

Enviado em 24/08/2013 - 18:59h

Dois senhores de certa idade se encontram e resolvem colocar o papo em dia. Depois de algum papo e de notícias sobre uma operação na próstata, um pergunta ao outro:
-- E sua vida sexual, como está?
E vem a resposta:
-- Igual a Coca-Cola.
Nova pergunta:
-- E o que isso quer dizer?
Seguida de pronta resposta:
-- Começou NORMAL. depois ficou LIGHT e agora está ZERO.

Teixeira
(usa Linux Mint)

Enviado em 26/08/2013 - 16:12h

E isso me faz lembrar das pessoas que vão ao médico para fazer "inzame de prótese", que vão marcar consulta com o "Doutor Rino" (*) ou que vão "tirar RAIÓX" ("bater chapa")...


(*) "Doutor Rino" é como é comumente chamado
o otorrinolaringologista, "otorrino" para o íntimos...

Já pensaram se o Schwartzenegger fosse otorrinolaringologista e, para agravar, fizesse propaganda na TV?


Aqui em Bonsucesso tinha uma lanchonete que ficava em frente a um laboratório de análises clínicas, cujo cartaz anunciava, em letras garrafais, os tais exames.
Claro que a lanchonete fechou dentro de pouco tempo.
E nem mesmo o laboratório está mais no mesmo endereço.
Por que será?

Teixeira
(usa Linux Mint)

Enviado em 29/08/2013 - 11:48h

Acabei de receber um email publicitário anunciando um GPS, onde uma de suas características é possuir uma Câmera de rê, com o seguinte texto explicativo:

"(ao engatar a rê, ele mostra o que está acontecendo em sua traseira)"

Notem que o texto já veio negritado no próprio email.

Normalmente, ninguém precisa de um GPS para saber o que está acontecendo em sua traseira.
Seria ótima para saber o que acontece na traseira do carro.
Aí sim.

Ah, essas redações "muderrnas"...

Teixeira
(usa Linux Mint)

Enviado em 02/09/2013 - 19:25h

A Arqueologia moderna e a Telefonia


Arqueólogos alemães cavaram a 50 metros de profundidade e descobriram pequenas moedas.
Após haverem estudado profundamente aquelas moedas a Alemanha anunciou que há 25.000 anos os antigos Alemães jé tinham uma rede de telefonia pública, onde tais moedas teriam servido como "tokens" (fichas de orelhão).

Claro está que os ingleses não poderiam aceitar tal notícia com naturalidade.
Portanto, puseram-se os arqueólogos ingleses a cavar até a profundidade de 100 metros, e então descobriram pequeníssimos vestígios de vidro, e finalmente anunciaram que há 35.000 anos os ingleses já contavam com uma rede telefõnica totalmente baseada em fibra de vidro.

Então o governo portuguẽs contratou renomados arqueólogos alentejanos, os quais passaram imediatamente a cavar por todas as partes, inicialmente na profundidade de 25 metros, depois a 50, a 100, 150 e a 200 metros e não encontraram absolutamente nada.
Concluíram portanto que há mais de 55.000 anos os portugueses já usavam telemóveis (telefones celulares)...

Teixeira
(usa Linux Mint)

Enviado em 02/09/2013 - 19:26h

- O que acontece quando um elefante se apoia numa pata?

- O pato fica viúvo.

Teixeira
(usa Linux Mint)

Enviado em 02/09/2013 - 19:29h

Como é que se distingue o camaleão macho do camaleão fêmea?

É muito simples: Põe-se os dois dentro da água.

O que ficar molhado é o macho, e a que ficar molhada é a fêmea.

Teixeira
(usa Linux Mint)

Enviado em 02/09/2013 - 19:32h

E por falar nisso, quantos gaúchos verdadeiramente machos são necessários para trocar uma lãmpada?

- Nenhum, pois o vivente que é macho mesmo não tem medo do escuro, tchê!...